美文放送：生活可以廉价,但梦想不可以

下面是小编整理的美文放送：生活可以廉价,但梦想不可以，本文共7篇，欢迎您能喜欢，也请多多分享。

篇1：美文放送：生活可以廉价,但梦想不可以

如果不是亲眼见到那个屋子，我大概永远无法想象生活到底有多么艰难。

那还是好多年前，在我第一次来北京的时候，顺便探望了一个久别的朋友。这个姑娘从小便和我相识，就住在我家隔壁。小时候，我们曾一起跳过皮筋，踢过毽子，吵过嘴，打过架。直到后来要升高中的时候，她因为成绩不好，便去了另一所职业高中。高中的学习任务很重，我们之间的联系越来越少。后来，她家搬走了，便彻底断了联系。我还是从父母的口中得知，高中毕业后她便去了北京读了一个民办的高职，不知是学会计还是外语。

我在上大学的时候，她不知道从何处打听到了我的电话。当电话中传来她那熟悉又陌生的声音的时候，我有些心酸，亦有些想念。丝丝的尴尬，在彼此之间萦绕，但这并不影响我怀念曾经和她两小无猜的时光。我们约定好，如果我哪天去北京玩，一定要去看看她。那时，她已经有两年没回过家了。

那个暑假，我带着简单的行囊坐上了去往北京的火车。至今记得，整整十五个小时的硬座，早已让我分不清哪条才是自己的腿。烟味，酒味，汗味，鞋味，在小小的车厢中汇聚成了一种诡异的气体，让人闻之即吐。当我头重脚轻地走出站台后，我看见那个美丽的姑娘穿着一件大红色的毛衣在冲我使劲地挥手。

她带着我五道口吃饭，那是我第一次吃呷哺呷哺，新鲜，畅快。那时候连锁店还没有开遍中国，我还是第一次这种一个人的火锅。即使到了现在，我仍然对呷哺呷哺感到莫名的牵绊，或许就是因为在我最虚弱无力的时刻，它给了我一丝丝的温暖和力量。

姑娘其实和我一边大，但是，我却觉得她的眉眼间有着比我更加浓烈的忧愁。我看的出她为了见我画了妆，可是，厚厚的粉底仍然遮挡不住她眼底的青黑。我问她是否平时休息不好，她笑了笑，不愿多解释，只拼命地往我的锅里下着羊肉，生怕我不够吃。水开始慢慢沸腾，渐渐又恢复平静，恰若此刻，我难以道明的心情。

北京的夜色很美，却也带着热闹的疏离。在宛若流水的'灯光中，她牵着我的手回她口中的家。我就像一只聒噪的麻雀，一刻不停地在问着她各种问题。你租的房子到底在哪里啊？我们走着就可以到吗？是不是一个人住特别开心？你有没有把家里那只大大的玩具熊也带去陪你？等以后我毕业了也要一个人住……

那一年，她刚刚毕业，在北京拿着两千块钱的工资。

那一年，我还在读大三，对这个世界充满着向往和期待。

她带着我绕啊绕啊，来到了一栋高层居民楼的门口。我刚想问她我们住在几楼啊，却没等我开口，她带我走到了楼房另外一侧。这边有一扇不甚宽敞的门，门是打开的，里面有往下去的楼梯。她看着我抱歉地说，我住的地方是地下室，我住惯了倒没什么，只是委屈你了。

我看着幽暗的楼梯，嗅着潮湿阴暗的气味，内心已经觉得有些受不住。只是，此时此刻，我若是转身离开，未眠太过矫情和娇气，辜负了她的一份好意。我笑了笑，安抚了她有点紧张的情绪，主动进了楼梯往下走。楼梯看似很狭窄，下面却是别有洞天。楼梯尽头向右看去，那条一望无际的长走廊真的是深深地震撼到我了，恐怖片也不过如此吧。走廊两边是密密麻麻的木门，木门上头便是一个巴掌大的排气口。每个门上边都有一个号码，大概是老板为了方便管理。大约快走到走廊尽头的时候，姑娘终于停下脚步，掏出钥匙，打开了右手边的房门。

因为是地下室，所以屋子散发着潮湿的霉味。刚刚入秋的温度并不算低，但屋子里却格外阴冷。我缓缓地在床边坐下，仔细地打量着这个小小的房间。很小，真的很小，大概只能放下一张单人床和一个小桌子。地上放着电饭锅和电炒锅，桌子上还有上顿剩下的一点点饭菜。唯一让我觉得给房间增加了几分色彩的，莫过于桌子角落里高高的一摞书，还有一只装了一朵白色玫瑰花的细口玻璃瓶。

见我一只盯着那朵花，她有些不好意思地解释：居民楼旁边有一家花店，总有打折卖的花，我见了十分喜欢，便偶尔买一朵。瓶子是我和同事逛宜家的时候看到的，九块九，觉得便宜还好看，正好可以装一两只花。这屋子已经够阴沉了，总得添点生气吧。

那一晚，我们挤在一张床上聊天。我知道了她桌上的那一摞书是为了通过自考的考试，我知道了她现在正在给一家个人的小公司做会计，我知道了她这个房间每个月才五百块钱，我知道了她过得如此艰难只是为了给自己攒继续读书的学费。

她说，我真的特别后悔以前不好好学习，可是，那时候我真的特别笨。

她说，这是你一次住这么破的地方吧，没办法，北京的房价实在太高了。

她说，我听说好多明星以前都住过地下室，想想就不觉得委屈了。

她说，你看这床单，这门帘，这桌布，都是我精心挑选的呢。

她说，我的生活已经足够廉价，但我不能让自己也变得廉价。

这是自我认识她以来，她第一次和我说过这么多的话。我看得出，她应该很久都不曾这般与人说话了。见我没有回她的话，大概以为我睡着了，便替我掖了掖被子。我背对着她，眼泪放肆地淌着，那般灼热，就像我此时此刻燃烧的心。我狠狠地拽着被角，忍住抽噎，生怕让她看到我此刻的失态。我知道，她不需要我的同情和怜悯。

那一夜，我睡得并不好。

房间与房间之间的墙是假的，没有丝毫隔音的效果。我听着隔壁打工夫妻调情做-爱的声音，听着走廊半夜有人走过大声吵闹的声音，听着不远处的公共卫生间冲水的声音，听着朋友已经熟睡浅浅的打鼾的声音，心中一片沉寂。当生活将它隐藏的伤口赤-裸裸地撕裂给我看的时候，我除了接受，还能做什么呢？我知道生活从来都没有那么美好，却也没想到会有这般糟糕。

至今我都记得在深夜的时候，有人驻足在门外时，我内心的慌张。

只要足够高，即使是从排气口也可以看到屋子里，还有什么比这更没有安全感。

我带着少年气的倔强，在那个屋子里继续住了两晚，直到我要离开。在这短短的三天里，我好似见到了人生百态。在那个长长的走廊里，住着外地打工的中年夫妻，住着心怀明星梦的流浪歌手，住着游手好闲的地痞流氓，住着渴望成功的职场菜鸟……每个人都在努力地活下去，以各自认为合理的方式，无论好坏。

在我离开之前，我悄悄地从网上给姑娘买了一套特别美丽的日系纯棉四件套。淡淡的蓝色棉布，印着一只只白色的小鲸鱼。恬淡，美好，可以让人看一眼便想到蓝天大海的味道。我问她是否喜欢，她却连声拒绝，掩住眼底绽放的光芒。或许是那片蓝色太过美好，越发衬的这屋子简陋不堪。但谁在乎呢？难道就因为屋子简陋不堪，就不配精心装扮吗？

篇2：美文放送：生活可以廉价,但梦想不可以

我告诉她，谢谢她收留了我，让我真正地触碰到了她的生活。

回去的火车依然是十五个小时的硬座，但这一次，我却丝毫不觉得苦。或许是想到了等待我的温暖的床铺，或许是想到了食堂中便宜又好吃的饭菜，或许是想到了刚刚到北京吃的那一顿火锅，或许是想到了那个无眠的夜晚，我听到的关于人世间的种种烟火声音。活着，或许不易，但我们总是可以找寻到属于自己的归属。

时间如流水，后来的后来，我也辗转来到了这座城市。

依然是她来车站接我，依然是吃呷哺呷哺的火锅。但是这一次，她离开了那个阴冷的地下室，换到了一个阳光明媚的十三楼。我去做客的时候，带了鲜花，正好可以插在她床头的玻璃花瓶里。小鲸鱼的床单依然在，大大的玩具熊也被从家邮寄到了这里。她给我做拿手的饭菜，再也不需要蹲在地上了。

依然是夏末秋初的季节，却丝毫不觉得寒冷。

我想，生活就像天气，有晴天，有阴天。在晴朗的日子里开怀大笑似乎很容易，但在阴雨天里放歌起舞或许需要更多的勇气。生活的质量和生活的形式也许并没有太大的关系，内心的满足感才是获得幸福更重要的途径。我们现在拥有什么并不重要，重要的是我们希望未来拥有什么。我们可以穿廉价的衣服，住廉价的房子，吃廉价的食物，这些都不可怕，可怕的是我们的心也变得廉价，精神也变得廉价，从而梦想也变得廉价。

这世间最无价的宝贝叫作梦想。

只要我们还怀有梦想，就再也没有什么可以让我们低头。

愿在外奋斗的所有人，都好。

篇3：生活可以廉价但梦想不可以心情随笔

生活可以廉价但梦想不可以心情随笔

如果不是亲眼见到那个屋子，我大概永远无法想象生活到底有多么艰难。

那还是好多年前，在我第一次来北京的时候，顺便探望了一个久别的朋友。这个姑娘从小便和我相识，就住在我家隔壁。小时候，我们曾一起跳过皮筋，踢过毽子，吵过嘴，打过架。直到后来要升高中的时候，她因为成绩不好，便去了另一所职业高中。高中的学习任务很重，我们之间的联系越来越少。后来，她家搬走了，便彻底断了联系。我还是从父母的口中得知，高中毕业后，她便去了北京读了一个民办的高职，不知是学会计还是外语。

我在上大学的时候，她不知道从何处打听到了我的电话。当电话中传来她那熟悉又陌生的声音的时候，我有些心酸，亦有些想念。丝丝的尴尬，在彼此之间萦绕，但这并不影响我怀念曾经和她两小无猜的时光。我们约定好，如果我哪天去北京玩，一定要去看看她。那时，她已经有两年没回过家了。

那个暑假，我带着简单的行囊坐上了去往北京的火车。至今记得，整整十五个小时的硬座，早已让我分不清哪条才是自己的腿。烟味，酒味，汗味，鞋味，在小小的车厢中汇聚成了一种诡异的气体，让人闻之即吐。当我头重脚轻地走出站台后，我看见那个美丽的姑娘穿着一件大红色的毛衣在冲我使劲地挥手。

她带着我在五道口吃火锅。姑娘其实和我一边大，但是，我却觉得她的眉眼间有着比我更加浓烈的忧愁。我看得出她为了见我化了妆，可是，厚厚的粉底仍然遮挡不住她眼底的青黑。我问她是否平时休息不好，她笑了笑，不愿多解释，只拼命地往我的锅里下着羊肉，生怕我不够吃。水开始慢慢沸腾，渐渐又恢复平静，恰若此刻，我难以道明的心情。

北京的夜色很美，却也带着热闹的疏离。在宛若流水的灯光中，她牵着我的手回她口中的家。我就像一只聒噪的麻雀，一刻不停地在问着她各种问题。你租的房子到底在哪里啊？我们走着就可以到吗？是不是一个人住特别开心？你有没有把家里那只大大的玩具熊也带去陪你？等以后我毕业了也要一个人住... ...

那一年，她刚刚毕业，在北京拿着两千块钱的工资。

那一年，我还在读大三，对这个世界充满着向往和期待。

她带着我绕啊绕啊，来到了一栋高层居民楼的门口。我刚想问她我们住在几楼啊，却没等我开口，她带我走到了楼房另外一侧。这边有一扇不甚宽敞的门，门是打开的，里面有往下去的楼梯。她看着我抱歉地说，我住的地方是地下室，我住惯了倒没什么，只是委屈你了。

我看着幽暗的楼梯，嗅着潮湿阴暗的气味，内心已经觉得有些受不住。只是，此时此刻，我若是转身离开，未免太过矫情和娇气，辜负了她的一份好意。我笑了笑，安抚了她有点紧张的情绪，主动进了楼梯往下走。楼梯看似很狭窄，下面却是别有洞天。楼梯尽头向右看去，那条一望无际的长走廊真的是深深地震撼到我了，恐怖片也不过如此吧。走廊两边是密密麻麻的木门，木门上头便是一个巴掌大的排气口。每个门上边都有一个号码，大概是老板为了方便管理。大约快走到走廊尽头的时候，姑娘终于停下脚步，掏出钥匙，打开了右手边的房门。

因为是地下室，所以屋子散发着潮湿的霉味。刚刚入秋的温度并不算低，但屋子里却格外阴冷。我缓缓地在床边坐下，仔细地打量着这个小小的房间。很小，真的很小，大概只能放下一张单人床和一个小桌子。地上放着电饭锅和电炒锅，桌子上还有上顿剩下的`一点点饭菜。唯一让我觉得给房间增加了几分色彩的，莫过于桌子角落里高高的一摞书，还有一只装了一朵白色玫瑰花的细口玻璃瓶。

见我一直盯着那朵花，她有些不好意思地解释：居民楼旁边有一家花店，总有打折卖的花，我见了十分喜欢，便偶尔买一朵。瓶子是我和同事逛宜家的时候看到的，九块九，觉得便宜还好看，正好可以装一两支花。这屋子已经够阴沉了，总得添点生气吧。

那一晚，我们挤在一张床上聊天。我知道了她桌上的那一摞书是为了通过自考的考试，我知道了她现在正在给一家个人的小公司做会计，我知道了她这个房间每个月才五百块钱，我知道了她过得如此艰难只是为了给自己攒继续读书的学费。

她说，我真的特别后悔以前不好好学习，可是，那时候我真的特别笨。她说，这是你第一次住这么破的地方吧，没办法，北京的房价实在太高了。她说，我听说好多明星以前都住过地下室，想想就不觉得委屈了。她说，你看这床单，这门帘，这桌布，都是我精心挑选的呢。她说，我的生活已经足够廉价，但我不能让自己也变得廉价。

这是自认识她以来，她第一次和我说这么多的话。我看得出，她应该很久都不曾这般与人说话了。见我没有回她的话，大概以为我睡着了，便替我掖了掖被子。我背对着她，眼泪放肆地淌着，那般灼热，就像我此时此刻燃烧的心。我狠狠地拽着被角，忍住抽噎，生怕让她看到我此刻的失态。我知道，她不需要我的同情和怜悯。

那一夜，我睡得并不好。

房间与房间之间的墙是假的，没有丝毫隔音的效果。我听着走廊半夜有人走过大声吵闹的声音，听着不远处的公共卫生间冲水的声音，听着朋友已经熟睡浅浅的打鼾的声音，心中一片沉寂。当生活将它隐藏的伤口赤-裸裸地撕裂给我看的时候，我除了接受，还能做什么呢？我知道生活从来都没有那么美好，却也没想到会有这般糟糕。

至今我都记得在深夜的时候，有人驻足在门外时，我内心的慌张。只要足够高，即使是从排气口也可以看到屋子里，还有什么比这更没有安全感？

我带着少年气的倔强，在那个屋子里继续住了两晚，直到我要离开。在这短短的三天里，我好似见到了人生百态。在那个长长的走廊里，住着外地打工的中年夫妻，住着心怀明星梦的流浪歌手，住着游手好闲的地痞流氓，住着渴望成功的职场菜鸟... ...每个人都在努力地活下去，以各自认为合理的方式，无论好坏。

在我离开之前，我悄悄地从网上给姑娘买了一套特别美丽的日系纯棉四件套。淡淡的蓝色棉布，印着一只只白色的小鲸鱼。恬淡，美好，可以让人看一眼便想到蓝天大海的味道。我问她是否喜欢，她却连声拒绝，掩住眼底绽放的光芒。或许是那片蓝色太过美好，越发衬得这屋子简陋不堪。但谁在乎呢？难道就因为屋子简陋不堪，就不配精心装扮吗？

我告诉她，我喜欢她说的那句，生活可以廉价，但梦想不可以。

我告诉她，谢谢她收留了我，让我真正地触碰到了她的生活。

回去的火车依然是十五个小时的硬座，但这一次，我却丝毫不觉得苦。或许是想到了等待我的温暖的床铺，或许是想到了食堂中便宜又好吃的饭菜，或许是想到了刚刚到北京吃的那一顿火锅，或许是想到了那个无眠的夜晚，我听到的关于人世间的种种烟火声音。活着，或许不易，但我们总是可以找寻到属于自己的归属。

时间如流水，后来的后来，我也辗转来到了这座城市。依然是她来车站接我，依然是吃火锅，但是这一次，她离开了那个阴冷的地下室，换到了一个阳光明媚的十三楼。我去做客的时候，带了鲜花，正好可以插在她床头的玻璃花瓶里。小鲸鱼的床单依然在，大大的玩具熊也被从家邮寄到了这里。她给我做拿手的饭菜，再也不需要蹲在地上了。

依然是夏末秋初的季节，却丝毫不觉得寒冷。

我想，生活就像天气，有晴天，有阴天。在晴朗的日子里开怀大笑似乎很容易，但在阴雨天里放歌起舞或许需要更多的勇气。生活的质量和生活的形式也许并没有太大的关系，内心的满足感才是获得幸福更重要的途径。我们现在拥有什么并不重要，重要的是我们希望未来拥有什么。我们可以穿廉价的衣服，住廉价的房子，吃廉价的食物，这些都不可怕，可怕的是我们的心也变得廉价，精神也变得廉价，从而梦想也变得廉价。

这世间最无价的宝贝叫作梦想。只要我们还怀有梦想，就再也没有什么可以让我们低头。

愿在外奋斗的所有人，都好！

篇4：生活可以将就,但幸福不可以散文

初识林一那年，我才大一，林一大二，我们从不同的学校因为一场志愿活动相识。初见林一时的印象，他坐在一群师弟师妹中间，幽默而喜剧的谈着星爷的《大话西游》电影桥段，惹得周围的师弟师妹都在大笑着。

我就是被这群笑声吸引而去的，望着中间的林一，长得一般，人也很瘦，像个修仙的道士，未曾想过后来会与他有那么熟识的交集。

“XX”

你和林一一组负责清理院子那堆柴火，负责分配任务的同学告诉我，我点头。

“XX”林一叫我时，正微笑的向我招手，我微笑着点头。

“希望合作愉快”

“嗯，合作愉快”我微笑应答。

走进那堆凌乱的柴火，忽然让我想起了海子那首著名的诗:

从明天起，做一个幸福的人……春暖花开！

“林一，你喜欢散文诗吗？”

“那可是我的最爱，诗词歌赋，都会一些”林一开始谈起他喜欢的诗集，喜欢哪个诗人，喜欢哪首词，无一不透露着他的精通，而不是会一些的.谦虚之词。

“江南无所有，聊赠一枝春！有没觉得它的意境很美？”林一问我。

我尴尬的不知作何回答，心想:真是搬起石头砸自己的脚啊！

“呵呵，不太理解，我较喜欢的是现代散文诗集。”

“散文诗集，也很好，但如果喜欢这方面的东西，可以试着看一些唐诗宋词，你会从中体会到更多美妙的东西，就如同当你看到天上一群大雁飞过时，不是想到‘好多鸟啊!’，而是心中会突然想到‘落霞与孤鹜齐飞，秋水共常天一色！’这种美妙的诗词”林一解释道。

三天的志愿活动在快乐的时光里，眨眼而过！

而我们收获了友谊，也收获了一群朋友！

回到各自的学校，我们一群人也常在企鹅群里热闹的蹦哒着，分享着各自校园生活中所见所闻的趣事！

后来的我们，毕了业，各自天涯，群里不在热闹，而我和林一依然各自分享着彼此的喜怒哀乐。

“我决定考研”林一有天在聊天中告诉我。

“想好考哪所学校了吗？”

“嗯，想好了，考某省的重本，因为那所学校有我喜欢的专业，而且是全国最好的”

“不过，我觉得省内的学校也很好，不妨也纳入考虑范围”我建议到。

“不太喜欢，还是比较喜欢省外那所学校”

“嗯，既然决定了，那就好好努力吧！我呢？就努力找工作啦，哈哈!”

其实那时的自己是迷茫的，从熟悉的城市到另一个陌生的城市就业，因为读书的所在城市属于三四线城市，就业机会少不说，待遇大多不是很好。刚工作那时，联系的最频繁的莫过于林一，告诉着他工作的不如意，有时也会怨念他不及时回我。

而他总是会很温暖的安慰我，陪我聊天，倾听我的苦水与难过！

也许自己从来未曾想过，我们也会有变成最熟悉的陌生人的一天！

后来他的考研失败，而后选择就业，有他的不甘，也有他的无奈。

有天和我聊起，他说大学时非常喜欢一个女生，可那个女生并不喜欢他！而他依然等待了整个大学的四年时间。

我常猜想，他喜欢的女生会是何等模样？让他在整个大学时代等待，却等来她结婚的消息！

后来的后来，随着年龄的渐长，家里给他安排了相亲！聊天中得知，他并不是很喜欢这个相亲的对象，他告诉我，如果不是她，和谁生活都一样！

我心里在呐喊:你不是说过‘生活可以将就，而幸福不可以吗？’而为何你现在屈就了现实呢？

而我们已经随着这变化渐行渐远。

有句诗词形容得好“渐行渐远渐无书，水阔沉鱼音信无”，形容我们此时的关系再恰当不过了。不知不觉，已经被你潜移默化颇深，连我都不曾发现，喜欢上了我那不曾喜欢的古诗词，喜欢上了那不曾喜欢的文言文词赋。

而如今，我们之间已经随着岁月的走丢，变成了最熟悉的陌生人！

林一，还记得我吗？那些年陪你聊天南地北的人！

但愿你的幸福不曾将就！

篇5：美文放送：本来以为可以忘记

时间很快，不知不觉都半年过了，在你走后的这半年的时间里，我想了很多，也做了很多。都说时间可以遗忘过去，可以忘掉一切，可以我错了，错的很彻底，随着时间的增加，我的心一天比一天的痛，真的，很痛，或许别人不理解我，但我不需要别人理解我，我只想让你知道我还爱你，一直爱你，从来没有改变过，不知道你有没有听过那首歌，叫《求求你不要离开我》，我真想大声的吧这首歌唱给你听，我不是乞求什么，我也不要一切，我只要你爱我，爱我一个人，或许现在我这让你为难，但，我真的爱你，好爱好爱，或许有人会问我什么是爱，我只能回答，发至内心的那种感觉，丢不掉，挥不去。让人心痛而感到担忧。

在你走后我试过很多方法来忘记你，我整天的用酒精麻醉自己，以至于到现在酒精过敏，以后再也不能碰酒，用身体来折磨自己。弄的自己整天人不人鬼不鬼的。我不是在述苦自己，也不是在要你怜乞什么，我不需要那些，我想彻底忘掉你，可是。可是我做不到。真的做不到。写着写着不争气的眼泪流了下来，我不知道我在哭什么，拉开网吧的窗纱，打开窗户任由窗外的.刺骨的寒风从来我脸上，身体不经犯冷，但还是不愿去关掉那扇窗，寒风在冷夜没有内心冷，心是冰冻着的，我把它封了起来。不知道什么时候什么岁月过去谁能解封。或许只有你。或许永远的下去，我不知道自己还能在坚持多长时间。我也不知道时间还有多少。我只知道我活着一天，你在我心里永远站着第一位，最内心的那里。很远。除了自己，谁都碰不着。我累了，真的累了。

我过的很辛苦，因为没人会理解我，支持我，鼓励我。偶尔几个真心的能陪我聊聊但他们都不理解，都不理解。没有人知道爱一个人是很辛苦的。一直以来我都不知道我是怎么过完这半年多的，我现在又中精神分裂的感觉，上班一个人，自己的时候又是一个，我觉得世界离我远去的太多太多了。也许把。人一生活着酒这么累。也许也只有累点生活才会精彩，但我觉得我的生活也是很精彩的，我也有期盼，我也有理想，我也有我想念的亲人，我觉得该有的都有了，我知足了。亦或许当我老去的那天，回想往事。说不定也像个小孩在那哇哇的哭，我见过，真见过。酒在我宿舍的2楼那为爷爷。那是我下班哪天偶然碰到得，那为爷爷很热情，我们话很投机，我在他们屋里坐了一上午。他讲了很多很多。当将到他那段往事时他也哭了。一个老人。何况我？

本来以为可以忘记你，想进一切的办法，到最后一点用都没有，那为爷爷的话给了我很多的感触。随缘！！!.一切随缘。既然忘不了就把她刻在心里，内心的最深处。在心里默默的喊着她的名字，告诉她，我爱她，永远。

又是一年的圣诞，可惜的是今年只有自己一个人，不过一个人也挺好，清静，或许我真该清静下了。

圣诞快乐。愿你开心每一天.

篇6：美文放送：你可以不坚强

你被人欺负时，咬着嘴唇，没哭；熬过难关后，见到自己人，听到句软语安慰，却会忍不住，哇一声嚎出来，哭个痛快。

类似经历，大概非只我一个人有。

以我所见，心情大概如此：你被人欺负时，知道对方怀有恶意，知道哭出来，自己也软了，对方也知道你软弱可欺，更大的欺负会来，于是跟自己说，不能示弱，否则所受伤害，势必加倍，所以熬着，不哭。等事完了，似乎安全了，面对一个可倾诉的人，也来得及审视自己的情状，觉得自己真惨，于是哭了。

即，人很少会在机器或刀刃的迫害之前，凭空嚎啕大哭。人哭，大多数时候，是看对象的。许多时候，对面站个有血有肉，能听自己倾诉、能反馈的对象，人就容易哭出来。

我爸老家乡下，以前有种习俗。老人死了，有专门的老阿婆来哭。老阿婆嗓子响亮、声气悠扬，一嗓子哭一下午，还能和军乐队的乐曲相和，哭得绕梁三日。我爷爷过世时，有两位老阿婆尽忠职守。我亲眼见她们俩，吃完午饭，彼此商量：“再哭两声吧？”“好。”然后就扑到灵前，“哎呀他老爷子，你怎么走得这么早啊！”

我爸和我叔叔，丧事上都铁青脸，没怎么哭。因为他们是当家的，丧事得请人，得招待亲戚，得联系火葬场，得包车，得供饭，得搭棚，很累人。那段时候，他俩睡得少，基本不吃东西。到丧事最后一天，两位阿婆又浩浩荡荡的哭了一遭，我爸和我叔叔，好像忽然释放了似的，也哭了一场。哭完之后，我叔叔累睡着了，起来就肯吃东西：还要吃蹄胖！

有些哭是假的，就像背景音乐；有些哭是真的，哭出来了，就是一口积食，都呕出来了。

我明白他们的心情，是几年之后。我外婆过世了。我奔前走后，颇为躁郁。外婆进火葬场了，那时我的心情，与其说是悲伤，不如说是愤怒。心里有无明火，不知该往哪里撒。吃饭时，看见远房来的亲戚谈笑自若，心里就恼恨得慌，想找由头，骂他们几声去——虽然知道，这些亲戚八竿子打不着，肯来吊丧，已是情分，但就是觉得，想找事儿骂骂。最后给外婆下葬时，我听妈一哭，就被传染了——哭和呕吐一样，看了听了，就会传染——于是我嚎啕大哭了一场。那会儿的心情，我现在还记得：

“人世无常，再也见不着外婆了；难过得很；大家都要死，怕得很；为什么偏是外婆遭了病，委屈恼怒得很。”

哭完了，无明火也就散了。

马里兰大学有位先生说，哭能抵消皮质醇和肾上腺素的影响，缓解压力。生物化学的事儿不提，但哭，是能表达情绪。委屈了，“为什么偏偏是我”，要表达出来。郁积于心，容易犯病。

我们小时候受的教育，总是“不哭噢乖，不哭”。江南小孩，小名普遍叫囡囡；妈妈总会“哎哟囡囡跌跤啦，不哭不哭；都怪这台阶，台阶坏，囡囡不哭... ...”这招数，哄小孩子很有用。如果仔细想，会发现家长的逻辑是这样的：小孩哭，代表有事；只要小孩不哭，就代表平安无事；所以，只要小孩不哭了，就没事了... ...当然，小孩本身很单纯，饿了，委屈，哭，给点东西吃就不哭了；但如果小孩年纪大一点，有心事了，你翻来覆去念“不哭”，恐怕就是另一回事。因为不哭，并不代表问题解决了。

如果你安慰过人，也被人安慰过，一定有这体验：安慰者说的那些道理，什么要看开点，什么要节哀，你都懂，但你自己说不服自己；得听别人说了，才句句入心，说得你哭一场，就会好些。本来嘛，道理谁都明白，大家都会讲。人需要的，只是一个肯听自己倾诉的对象。你可以安全的袒露自己的软弱，听别人安慰。

实际上，在我看来，当一个人，尤其是成年人，遭遇不幸、压力极大的时候，安慰他“不哭”，叫他“别伤心”，都不顶用。如果对方遭逢大变，不哭、不伤心、很坚强，那是他的`本分，但这并不代表说，问题获得了解决。就像相声里的段子：富人发愿，方圆二十里，不能见一个穷人；有一天，真见着穷人了，一捂眼睛“快把这人给拽走，我心都碎了！”——同理，当一个人难过时，你不能单纯要求他“不哭”，然后让他脸色铁青，把不安和委屈憋在心里。

一个人经受灾难之后，心情普遍如下：害怕（害怕自己或亲人受伤，害怕自己崩溃，害怕灾难重来）；无助感（觉得孤单，前途茫茫，软弱无力，委屈）；愤怒（为什么偏偏是我，为什么你们不帮我）；失望和希望交替出现。而贯穿其中的，总是委屈：为什么偏偏是我倒霉？！

你知道哭泣是有传染性的，一个人的哭泣，可以带动许多人一起哭泣；但如果你想安慰这么个人，就得让他倾诉，让他说。你如果要求他“一定要坚强”、“不哭”之类，是堵，而不是疏。如果有人一边难过，一边强忍着不哭，你可以赞美感佩于他们的坚强，但说到底，那并非他们的责任。要表达支持有许多法子，给他们再施加任何一点压力，都是最不好的法子。

所以，如果你真心要安慰或支持一个遭遇了厄运的人，说“不哭”、“要坚强”之类，很像是在下意识的摆家长款儿。你不能要求一个人经受了不幸，还得独自在个心里承担一切。如果你诚心想安慰一个人，可以考虑这么告诉他：

你可以哭，你可以悲伤，你可以不坚强，你可以说你有多难过多害怕多委屈，在我面前，做这些是安全的，这些我都听着，而且愿意帮你想辙；而且，你哭过、悲伤过、软弱过之后，我依然会守在你身旁。

篇7：美文放送：做可以忘记的朋友

我以为，总有一天，我会习惯朋友间的分分合合；我以为，现在的我，早已看淡那些必然的离合聚散。但在不经意间看见藏在抽屉角落的照片时，我来不及感叹，就早巳泪流满面。仅仅是两张十五六岁的笑容，却勾起我对初中的所有回忆。于是我明白了，自己终究逃不开回忆的枷锁。过去的几百个日子，那些我以为足以淡忘所有的几百个日子，只不过是时光老人跟我开的一个玩笑。它将属于那些年岁的回忆统统封存在这个喧嚣的城市下，然后以嘲弄的眼光等待着自以为可以笑对一切的我，在夜深入静的时候，掘开记忆的坟墓，捧起支离破碎却刻骨铭心的回忆，同无尽的感伤一起，被喉管中涌起的哽咽吞没。

于是我想起了中考前的某个早晨。我坐在教室靠窗的第二个位置，在笔记本上记录着那些翻滚在胸腔里汹涌澎湃的情感。我还记得那几句话： “我总是相信时间能改变一切。无论是从好的变成坏的，还是从坏的变成好的，但终究没有什么是会一成不变的。我不知道分别的时光将怎样重排我们这些朋友间的命运。或许变得推心置腹，或许变得形同陌路。而我又能改变什么呢？其实什么也不想改变。因为这就是岁月碾过的辙痕，来证实我们的情感坚不可摧，或让这些情感瞬间土崩瓦解。”

那时晴就站在我身后，我扭过头，撞见了她的微笑，荡漾在朝阳中的甜美，一阵酸楚涌上我的鼻腔。晴伸手将我的'笔记本合上，说：“无论如何，我都会是你的朋友。那岁月的辙痕可碾不死我呵。”我站起来，满不在乎地笑了，然后环抱着她的肩膀，将眼泪狠狠地落在她身后，轻声道： “谁说不是呢，亲爱的。”

我是如此不愿面对毕业那天的分别，却无法阻止它义正言辞地迈步向前。于是，那一天如期而至。

我不出所料地考上了一中，而晴，也正如她父母所计划的那样，去到了江西。毕业的分离，这是意料之中的分离，却有意料之外的难过。在火车站分开的那一天，我们谁也没有说再见。甚至在送晴上火车之后，我立刻转身，连头都没有再回。我害怕太多的泪水会淹没心底的防线，太多的不舍会在她走后将我压垮。并且固执地告诉自己，没说再见，就不曾分开。

时光荏苒，总是有人不断地离开。也许有的行色匆匆，也许有的流连反复，他们都是记忆的过客，在我的生命中走过，然后留下一路最温暖的脚印，而我把它们藏在心里最柔软的地方。那是时光老人无法触及的深处，任那飞逝的时光，任那如梭的光阴，都磨灭不了这最深刻的印迹。即使有一天，我也垂垂暮老，头发斑白得连同我的记忆一起变得空白，但那些曾经的温暖还会静静地藏匿在心里，无论我是否还能够再想起，只要它们曾经真实存在过，那就够了，而我还要奢求什么呢？

只是，我亲爱的朋友，你要知道，我从未忘记过你，只是时间让我无法再想起。而你，也无须记得我曾经深爱过你，因为那段最美好的岁月曾留下我们并肩而过的身影。如果注定分离，那我们就做可以忘记的朋友，用最真挚的情感去互相陪伴，然后声嘶力竭地去告别，最后将对方收在心灵深处，没有悲伤，各自安好。