小笑话简短

2024年4月18日发(作者：23年学考数学试卷和答案)

小笑话简短

1.简短爆笑的小笑话

妈妈正在教自己的女儿——三岁的丫丫识字。

丫丫不认识树木的木字。于是，妈妈便问道：丫丫，你看一下小板凳是什么做的呀？

丫丫看了一下，奶声奶气的回答：小板凳是屁股坐的。

四岁的托尼让爸爸做事，爸爸多不理睬，托尼却发现爸爸对妈妈唯命是听。有一天，

托尼对爸爸大叫：我就是妈妈，快点给我拿一个苹果！！！！！9岁的小威因为丢了钱，站在

路边哭泣。

这时，有个人走过来问他：“小朋友，你怎么啦？”小威说：“我丢了一元钱。”这

个人说：“嗨，别哭了，叔叔给你一元钱。”

小威破涕为笑，可接过钱后，又哭了起来。这个人说：“你怎么还哭啊？”小威看着

钱答道：“刚才不丢就好了，那样我就有两元钱了。”

路上，5岁的小丽指着前面的一个人对妈妈说：“妈妈你看，那个人头上一根头发都

没有！”妈妈赶紧说：“小声点儿，让人家听见多不好。”小丽感到奇怪地说：“怎么啦？

他自己还不知道吗？”5岁的小叮当被妈妈带去看病，医生为了让小叮当不那么紧张，指

着他的耳朵逗他：“小朋友，这是你的鼻子吗？”小叮当看了看医生，转过头来很严肃地

对妈妈说：“妈妈，我们需要换一个医生了。”

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2.简短爆笑的小笑话

妈妈正在教自己的女儿——三岁的丫丫识字。丫丫不认识树木的木字。于是，妈妈便

问道：丫丫，你看一下小板凳是什么做的呀？丫丫看了一下，奶声奶气的回答：小板凳是

屁股坐的。

四岁的托尼让爸爸做事，爸爸多不理睬，托尼却发现爸爸对妈妈唯命是听。有一天，

托尼对爸爸大叫：我就是妈妈，快点给我拿一个苹果！！！！！

9岁的小威因为丢了钱，站在路边哭泣。这时，有个人走过来问他：“小朋友，你怎

么啦？”小威说：“我丢了一元钱。”这个人说：“嗨，别哭了，叔叔给你一元钱。”小

威破涕为笑，可接过钱后，又哭了起来。这个人说：“你怎么还哭啊？”小威看着钱答道：

“刚才不丢就好了，那样我就有两元钱了。”

路上，5岁的小丽指着前面的一个人对妈妈说：“妈妈你看，那个人头上一根头发都

没有！”妈妈赶紧说：“小声点儿，让人家听见多不好。”小丽感到奇怪地说：“怎么啦？

他自己还不知道吗？”

5岁的小叮当被妈妈带去看病，医生为了让小叮当不那么紧张，指着他的耳朵逗他：

“小朋友，这是你的鼻子吗？”小叮当看了看医生，转过头来很严肃地对妈妈说：“妈妈，

我们需要换一个医生了。”

3.短的小笑话

一天，茄子走在大街，忽然打了一个很大的喷嚏。

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它抹了把鼻涕生气地说：“又TMD在拍集体照了！”一个水池里有30个青蛙就一个

穿裤衩了为什么？（因为他是搓澡的！）有一只猪，它走啊走啊，走到了英国，结果他变成

了什么？----Pig.上课老师抽查背课文，小猪，小狗，小猫都举手了，老师会叫谁？--小狗，

因为旺旺仙贝.蝴蝶，蚂蚁，蜘蛛，蜈蚣，他们一起工作，最后哪一个没有领到酬劳？--蜈

蚣，因为无功不受禄.动物园里大象的鼻子最长，那第二长的是谁呢？--小象.哪种水果视力

最差？--芒果.哪两种水果有手机？--萝卜青菜，各有索爱.一只乌龟从一堆大便上走过，却

只在上面留下3个脚印，为什么？--有一只脚捏着鼻子呢.如果有一辆车，司机是王子，乘

客是公主，请问这辆车是谁的呢？--如果的金木水火土，谁的腿长？————火腿肠眼睛

蛇和大象约会，寒暄一番后说：“来就来吧，还牵这么大头猪，客气了。”一个黑社会老

大在巷口睹住一个年青人，问他：一加一等于几。

年青人很怕，想了很久说：等于二。黑社会老大连忙掏出手枪杀了他。

走了时候丢下一句：你知道的太多了。我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我

就是个完美的人了。

有一天，绿豆跟女朋友分手了。他很难过，于是他不停地哭呀哭呀，哭呀哭呀。

结果。

发芽了。

~~~警察：“说，你叫什么~？”犯人：“我叫成龙。”警察：“你怎么不叫陈真，

给我把态度放端正了~好好说你叫什么~？”犯人：“我叫陈真。”

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两只水母在海边相撞在一起，水母甲：「搞甚么嘛！你游泳不长眼睛啊！」水母乙：「甚

么是眼睛啊？」水母甲：「我也不知道，上次和别人撞到的时候他这样骂我的。」水母乙：

「喔！是这样喔！」小学自然课，老师告诉我们膝盖那里轻击的话会有膝跳反射。

我回家后拿个锤子在我爸膝盖那里锤了一下，结果我爸站起踢了我一腿。结果证明老

师说得没错！假如有一天我变成流氓，请记得告诉我我曾经清纯过。

人生的第一句谎话是从小学写作文开始的，而真心话是从写情书开始的格林兄弟在写

《白雪公主》时很有预见性，里面最后拯救了白雪公主并和她一起幸福生活的男人名叫“白

马王子”。而现在的女同胞们都想找到心目中的那个白马王子，为什么捏？因为白马王子

的拼音简写就是——BMW，还是Z系。

一男要跳楼，其妻大喊道：“亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！”男子听后，嗖地

一声跳了下去。警察说：“你真不该这样威胁他！”大便跟小便是好兄弟，有一天大便过

马路被车撞死了，小便就说：我好想大便啊…小明：\"妈妈，同学都说我头好大。

\"妈妈：\"瞎说，他们都是坏孩子不理他们。去，帮妈妈买栗子去。

\"小明：\"用什么装？\"妈妈：\"用你的帽子啊。\"先在脑子里想一个数，乘以二，再加上

五，然后减去最初你想到的那个数，再乘以八，减去五，然后闭上眼睛，什么都看不见了，

对不对？某同学暗恋一位每天放学都会遇到的PLMM，但苦于没有机会接近。

一日跟踪MM到一家拉面馆，终于鼓起勇气跟她说话：“同学。

..你叫什麽？”MM：“牛肉面。”。

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有一人走着走着摔倒了，他爬起来继续走又摔倒了.于是他说；早知道，我刚才就不爬

起来了细雨落到小河上小河便起了一层鸡皮疙瘩什么卡通人物最专情？回答：美人鱼（因

为她不会劈腿）小明呢，明天就要考试，但晚上却在看电视小明妈妈就担心地问：书都看

完了吗？明天要考试啊小明就爽快地回答：妈，我看完了。

小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢小明哭着说：妈，我是

说，‘妈，我看，完了’。小A对小B说：挖塞。

.外面下雨了也！！看到没小B很兴奋：是啊我看到了你呢小明上完厕所回到教室跟老

师说：厕所有好多蚂蚁，老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，于是测试小明：蚂蚁怎

么说？小明一脸茫然。

.说：蚂蚁他…………什么也没说…一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三

个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋、木屋、砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大

灰狼追上了。

三只小猪绝望地说：你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。

此时，大灰狼*笑着，流着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？长颈鹿说：\"小兔子，

真希望你能知道有一个长脖子是多么的好。无论什么好吃的东西，我吃的时候都会慢慢的

通过我的长脖子，那美味可以长时间的享受。

\"小白兔毫无表情的看着他。\"并且，在夏天，那凉水慢慢的流过我的长脖子，是那么

的可口。

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有个长脖子真是太好了！小白兔，你能想象吗？\"小白兔慢悠悠地说：“你吐过吗？”。

4.简短幽默笑话大全

1、老鳖调戏河蚌，河蚌很生气，张嘴咬住老鳖，老鳖忍痛拖着河蚌来回爬，青蛙见了

敬佩地说：乖乖，鳖哥混大了，出入都夹着公文包了。

2、医生问病人是怎么骨折的，病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，**

有个混蛋经过那里以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！3、生物课上老师问：如何才

能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。

全班皆倒。

4、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不

停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！5、某人骑车，闻路人狂吼：

go,go,go……心想妈的我也会唱：奥来奥来哦……话音未落一头栽进沟里，路人骂道：妈的！

告诉你沟沟沟还骑！摔死活该。

6、鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄，乌龟：100。

办事员遗憾地说：对不起，按照你们家族规定，你还未成年，不准结婚。7、一对夫妻

来到一口许愿井旁，丈夫弯腰许了个愿后往井里扔了一枚硬币。

妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己说：“真

**灵啊！”8、一对夫妇在河边钓鱼，夫人总吵个不停，一会鱼上钩了，夫人说：这鱼真可

怜。

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丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗？9、自然课老师问：“为什么人死后身体是冷

的？”没人回答。老师又问：“没人知道吗？”这时，教室后面有人说：“那是因为心静

自然凉。”

10、蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：“为什么？这一切是为什

么？”蚂蚁胆怯地说：“俺妈说了，成天在网上呆着的都不是好人！”11、小光是一位勤

奋好学的学生，他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院实习。

某晚，有位老妇因急诊要施行手术，由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊：“天

啊！你是那个杀猪的，你要把我推到哪啊！12、学校的男女厕所相连。

一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，

大声地问“谁”，隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。”13、一人初上飞机想吐，空姐取一

空袋，快满时又去取袋，并嘱咐“别乱吐”，待回来时见遍地都是，问其因，答道：“我

见快满了，又喝了一口，周围人就都吐了……”14、老鳖调戏河蚌，河蚌很生气，张嘴咬

住老鳖，老鳖忍痛拖着河蚌来回爬，青蛙见了敬佩地说：乖乖，鳖哥混大了，出入都夹着

公文包了。

15、老虎读了三国以后去抓野猪，见猪窝无一猪，摸摸胡须说：空城计！转身见兽夹

上有一死猪，大惊：苦肉计！忽然又见到了你，大喜：呦嗬，还有美人计？。

5.简短的小笑话

题目：没见过妈妈：“瞧你这手，多脏呀！你什么时侯看到过我的手像你这样脏？”

女儿：“没有，妈妈。我从来没有

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1、一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是

什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！

2、我有一个要求：请我吃饭。我希望你能满足我。否则我就把你的手机号写在墙上，

前边再加两个字：办证。还要请我吃好，要不就写：征婚，男女皆可，条件不限。

3、食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：放，没肉！其子又擒一胖子，其父曰：

放，太腻！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！

4、一天咱俩到一口许愿井旁，我弯下腰许了个愿还望井里扔了个硬币，你也想许愿，

但你弯腰时不小心翻入井里，我被惊呆了，喃喃自语道：还真灵嘿！

5、你我都是单翼的天使，唯有彼此拥抱才能展翅飞翔。我来到世上就是为了寻找你，

千辛万苦找到你后却发现：TMD！咱俩的翅膀是一顺边的！

6、四岁的男孩亲了三岁的女孩一口，女孩对男孩说：你亲了我可要对我负责啊。男孩

成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：你放心，我们又不是一两岁的小孩子了！

7、深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢夜闯白

宫！拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森地笑了，说：飘柔，就是这样自信！

8、猴子拣到一个卡，它想看清楚是啥卡，就爬到树枝上看，这时一个雷击中了它。猴

子哭着说：原来是IP卡啊！

9、郑喜定的媳妇不见丈夫，便到公公家去找。见公公洗脸，便问道：爹，喜定呢？公

公不悦，继续洗脸。媳妇生气，又问：爹，郑喜定呢？公公大怒：洗脸！

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10、一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄

瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。

11、老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷

笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了！

12、狼入侵，小动物成立敢死队对抗。螳螂：我有双刀。刺猬：我满身都是暗器。天

牛边晃触角边唱：哼！我有双节棍双节棍！哼哼哈哈！

13、自然课老师问：为什么人死后身体是冷的？没人回答。老师又问：没人知道吗？

这时，有个同学站起来说：那是因为心静自然凉。

6.求20个笑死人的短笑话

1.我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。

那时我上小学一年级，老师带着我们去野外作自然实践课。看到春风拂绿，杨柳抽枝，

老师不禁想起一个问题，于是问道：“同学们，你们知道如何识别风向吗？”“我知道！”

同班的一个小女孩一边回答一边从从地上捡起一片树叶向空中抛去，“捡一片东西往空中

一抛，看它往那边飘，不就知道了吗。”“嗯，很好。”老师表扬道，“那还有哪位同学

愿意再给大家示范一下，看看现在刮的是什么风？”

“我！”我自告奋勇走了出来，从地上捡起半块砖头向空中抛去……“报告老师，现在

刮的是上下风！”……我记不清楚老师当时的表情是什么样子，我只记得他拼命的挣扎了几

下就气绝身亡了。后来据医院里的医生说他是由于突然受到强烈刺激导致气血逆行走火入

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魔而死。就这样，我害死了一名人民教师。

2.一年级老师教我们认识家禽动物。

老师：“有一种动物两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到

你起床为止，是哪一种动物？”我回答：“妈妈！”把老师笑得差点断气！

3.期中考试回家以后，妈妈问我考的怎么样，宝贝儿子说：我就一道题没有填出来。

妈妈问是什么题呀，宝贝儿子说：有一道题问3乘以7得多少，我当时不管三七二十一填

了15。我妈把刚喝的水喷到我爸脸上，哎。.我太伟大了！

4.一天上数学，老师问1+1=？，我说不知道。老师叫我回去问。我问妈妈，妈妈在

烧饭，叫我滚出去。我问爸爸，爸爸在看球，大叫‘爽’。我问姐姐，姐姐在唱歌，唱到

BABY。我问哥哥，哥哥在打电话，说：我在外面等你。

第二天，老师问1+1=？我说：你给我滚出去，老师给我一个耳光，我大叫爽，老师

骂我饭桶，我反骂卑鄙，老师说滚！我说：我在外面等你。我们数学老师当场高血压又犯

了，晕倒了。..

5.小学我上语文课时，全校语文老师都去听倪老师课。倪老师在黑板上写了一个“被”

字，问我：“这个字你认识吗？”我回答“不认识。”倪老师就这样开始启发我：“你家

里有床吗？”我答“有”，“床上有什么？”“席子”，“席子上呢？”我答：“我妈妈”，

倪老师心想，这也对，妈妈身上就是被子了，就接着往下启发：“你妈妈身上呢？”“我

爸爸”。倪老师万没料到我会这么说，在这么多老师面前出洋相，一急之下问道“那被子

呢？”我回答说：“被子在地上！”倪老师“被”我也气得发羊羔病住院了！

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后来学校换了个老师让我们造句，我从容不迫完成作业，老师对我是刮目相看，我写

的造句是：难过----我们家门前的大水沟很难过。如果----罐头不如果汁营养丰富。天真----

今天真热，是游泳的好日子。十分----妹妹的数学只考十分，真丢脸。从容----我做事情，

都是先从容易的做起。人参----老师说明天每个人参加大队接力时，一定要尽力。棉被----

小玉的卫生棉被偷了。便当----小明把大便当做每天早上起床第一件要做的事。老师当场

毙命哎。。

我自言自语说到：“我长的很有创意，丑并不是我的本意，上天不要发脾气，我会勇

敢的活下去，衬托世界的美丽！！！！！之后的一段日子里，相继又有几位老师惨遭不幸，好

在没有出了人命，也就没有捅出太大的漏子来。不过我的名气却是不胫而走，一时间也成

了城里的名人。然而，名人也有名人的痛苦，我就深深的体会到了这一点。

7.经典短笑话大全爆笑

上帝的十则爆笑笑话

1、一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，

打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要

惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，

为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”

2、信徒：“万能的上帝啊，一万年对您来说是多长呢？”

上帝：“我眨一下眼的功夫。”

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信徒：“那么10亿元钱呢？”

上帝：“不过是我的一根头发而已。”

信徒：“哦，慈悲的上帝啊，那就请您给我一根头发吧。”

上帝：“没问题，等我眨一下眼之后给你。”

3、中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世

界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日

本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭

起来：我是见不到了。

4、有一个男人，中年得子，甚是溺爱，含莘茹苦拉扯儿子成人，辛辛苦苦供儿子上完

大学，儿子西装革履，红光满面，自己却衣衫褴褛，饥肠辘辘，省吃俭用为儿子买了房，

娶了妻，自己也老了。然而儿子不孝，在一个风雨之夜将他赶出了家门。老人来到一个破

庙避雨，老人很伤心，仰天长叹：上帝呀，为什么对我这么不公平？在一道闪电过后，一

个更苍老的声音说：“这是报应啊。”这时老人看见一个比他更老的人从破庙的角落里进

出来。老人大惊：“你是上帝吗？”更老的人说：“混蛋！在二十多年前你就把我赶出来

了，我是你爸爸呀，你已经不认识我了？”

5、在理发店，神父理完发交钱时，理发师说：“不收您的钱啦，我就当是为上帝服务

了。”第二天早晨，理发师看见店门前多了一封感谢信和几本《圣经》。

过了几天，一个警官理发后要交钱，理发师说：“不收您的钱啦，我就当是为我们社

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区服务了。”

第二天早晨，理发师看见店门前又多了一封感谢信和一些《社区服务手册》。

又过了几天，一政府官员来理发，交钱时，理发师对他说：“不收您的钱啦，我就当

是为政府服务了。”第二天早晨，理发师看见门前站了一排政府官员

6、一天，克林顿的妻子希拉克被带去见上帝，她发现在上帝的客厅里挂着许多表，而

且这些表有的走得快，有的走得慢。于是她就问上帝的仆人：“为何上帝要收集这麽多表？

而且这些表走得还不一样快？”

上帝的仆人说到：“这些表代表着人的生命，世界上每一个人都有一块着样的表，如

果他的外遇多，他的表走得就快，没有外遇表走得就慢。”

希拉克听完后向四周看了看又说道：“为何没看见我丈夫克林顿的表？”上帝的仆人

说：“你丈夫的表被上帝拿到办公室当电风扇去了！

7、一对儿同年同月同日生的老夫妇共同生活了35年。今天，他们大摆宴席，庆贺他

们的60岁大寿。宴席过程中，上帝来了。上帝称赞老夫妇是真正的“恩爱夫妇”，并答

应给他们每人一个愿望。老太太激动地说：“我们很贫穷，我只想想好好看看这个世界，

做一次全球旅游。”

上帝挥了一下手，砰的一声，一打儿飞机票从空中落入老太太的手上。该老头儿许愿

了，只见他沉思了一会儿，说道：“我想娶一个比我年轻30岁的女人。”

上帝又了一下手，砰！……

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老头儿一下子变成了90岁

8、上帝用泥巴捏了个人，从此就有了人类；

最先有的是白人---因为上帝把泥人放到火上烤轻了；

其次有了黑人---因为担心火候不到结果给烤大了；

后来掌握了最佳火候也就有了我们黄色人种，所以说我们是上帝最成功的杰作。

9、小彼得自豪地对他的朋友说：“我叔叔是神父，所有的人都称他尊敬的神父。”

小保罗说：“我叔叔是主教，谁跟他说话都称他阁下。”

小拉克乌斯不服气了：“这有什么了不起的。我叔叔体重150公斤。”

所有的人见了他都喊道：“噢！我的上帝！”

10、看贴不回贴，上帝会生气，后果很严重；看贴顶一下，上帝很满意，保佑你多赚

人民币。阿门！

8.小笑话短一点爆笑

一天，老师问小明：“1+1等于多少？”

小明说：“不知道！”

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老师说：“回家问家长。”

小明回家问爸爸，爸爸正在看股票，小明说：“爸爸1+1等于多少？”“涨了涨了。”

小明又问妈妈，妈妈正在看书说：“克林顿。”小明又去问爷爷，爷爷正在唱歌说：“向

前进！向前进！”小明又去问哥哥，哥哥正在吃冰糕说：“好爽啊！”小明又去问姐姐，

姐姐正在约会说：“亲爱的，我们一起走吧！”

第二天，老师问小明：“1+1得几。”小明说：“涨了涨了！”老师生气的说：“谁

告诉你的！”小明说：“克林顿！”老师对小明说：“站后边去！”小明说：“向前进！

向前进！”下课了，老师问小明：“滋味如何？”小明说：“好爽啊！”老师说：“去我

办公室去！”小明说：“亲爱的，咱们一起走吧！”

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