不会做饭的我,开始做了散文

下面小编为大家带来不会做饭的我,开始做了散文，本文共12篇，希望能帮助大家!

篇1：不会做饭的我,开始做了散文

不会做饭的我,开始做了散文

做菜跟写字一样，写字讲究语感，做菜讲究手感。手一抖，整坨盐掉到锅里，结果狗都咽不下去，有的人用闹钟也掌握不了火候，而有的人单凭感觉就能刚刚好。一切技能最后都靠天赋，勤学苦练只能变成机器人，跟麦当劳的流水线差不多。

——《从你的全世界路过》

喂喂喂，起床吃早餐啦

年初的一个新闻，着实把小蓝了一跳，“27岁的温州姑娘，一日三餐全是外卖，抽出的血浆成了猪油色”，且不论新闻的真假与夸大其词，但长期吃外卖对身体肯定是不利的。毕业大半年，我的美团外卖订单有68起，平均三天一个外卖，所以小蓝痛下决心，要对自己的身体负责，能在家吃就不吃外面的饭菜。

在过去二十几年里，小蓝过着衣来伸手，饭来张口的生活虽说夸张了一点，但厨房对小蓝来说还真是一个陌生的地方。

在我的印象中，素菜比荤菜好掌握一点，我最担心就是菜炒不熟。所以我第一次真正意义上炒菜就是在过年时，给家人炒了一盘菜苔，怕把菜炒老了，调味的'时候，我把火关了，放好调味品，再把天然气打开。如此手残的，我也没有像偶像剧中的女主角那样把厨房搞着火，然后端出一盘黑暗料理。

在家里，妈妈教给小蓝一些做饭的常识和秘诀，比如：锅中水烧干才到油；电饭煲底座擦干才通电煮饭；切菜顺着纹理切，好看又好吃等等，这简直是幼儿园的做饭水平，我妈教的有点迟（笑~）。

也许在女性的基因里，烹饪与高跟鞋一样，有了第一次的尝试，就会上瘾。

奶香馒头加番茄酱

小蓝的工作单位有午餐，小蓝吃饭平时主要解决晚餐和周末两天的三餐，。开始小蓝也会偷懒，怎么简单怎么来，一般都是下班之后买点凉菜和馒头回来，下面条、煮粥、炒饭什么的。

那天看了日版《深夜食堂》，就用平底锅搞了个玉子烧，卖相不怎么样，味道还是不错的（哎，哪有嫌亲儿子的）。

原味玉子烧

葡式蛋挞

后来小蓝买的烤箱到了，周末会做点新花样。烤箱的处女作是葡式蛋挞，蛋挞皮是在网上买的，没有我预期的味道好，在网上get到酸奶蛋挞的做法。于是，在一个阳光明媚的周六，我做了一个简餐，心里美得冒泡，焗饭要想好吃就得多加芝士，多加芝士，多加芝士。

简餐

上周五，还在读书的闺密来小蓝这小聚，小蓝去超市买了火锅底料和食材，还有一瓶西柚味的韩国清酒，与闺密边吃边聊，说着各自的近况，遇到的那些人那些事，窗外的路灯亮起，又灭掉。

自制火锅

好“食”光

蜜汁烤翅

水果盆栽

美食记录生活，生活本就是一餐一饭，不管是一个人还是两个人，自己做饭后不仅带来食用的健康和放心，更重要的是能享受其中的乐趣与满足感。

END

篇2：我不会放弃散文

我不会放弃散文

为了证明我没有说谎，

也为了证明那些你不曾在意的、我却心里细细计划过的琐事，

的确曾是我的愿望；

我一直没有放下心中那仅存的一丝细微渺小的希望，

在曲折的前进之路上努力积极、乐观向上；

或许是晨光，也许是夕阳，

唯一不变的.是都有种东西叫做“光亮”。

那是前进的动力，是奋斗的方向，

是人生旅途中最初的或是中途的又一次扬帆起航，

同样，那也是以另一种姿态出现在我们人生中的一轮“太阳”。

从那本不该有的黑夜里的一瞬开始，

直到现在的清露微颤、旭日红芒。

我在无数个时刻、无数个场合，反复着无数次的回想，

希望能把过去捡起，把那些重要的点滴珍藏；

把记忆揉在风中、裹在雨里，

在秋日里追忆，在冬雪里酝酿。

我遇见你时，在那看似偶然又似必然的地方，

陌生的面孔却不妨碍内心里泛起的激荡；

你我笑着问候、谦恭礼让，

也仅仅是问候礼让，没有半点的过分张扬；

我激动，说不清的感觉在心头荡漾，

道不明的想法在心里生根滋长。

或许安排总不尽如人意，

希望之后总是有无法言说的创伤；

不是彼此性格不同、各有向往，

只是相遇的时间不对，相知的太过匆忙；

我眼中的你也许不是真实的你，

你眼中的我，也绝不是我本该有的模样；

是陌生让你我变成了不该有的现在，

而“熟悉”，一个简单又晦涩的字眼，

却成为了分开你我的，一道厚厚的城墙；

得到，失去；欢喜，惆怅，

悲喜的交替造就的永远只会是深深的裂伤；

但无论何时，无论何地，不管异国，还是他乡，

“永不放弃”

将成为我刻骨铭心的信条，永不敢忘；

因为，那不仅是一个承诺，

更是一份坚持、一份责任、一份担当，

一方属于你我两人的乐土，

一片你我期盼已久的天堂！

篇3：我不会不在散文

我不会不在散文

曾无数次渴望远方，总以为远方必是个极好的天堂，那里繁华似锦，人来人往。若非如此，鲁迅怎会生出“走异路，逃异地，去寻求别样的人们”的向往。当那张薄薄的纸到我手上，预示着梦想的翅膀即将张开，飞向远方，躁动的心却覆盖一层别离的忧伤，那是不舍吧。

故乡，也许以后漂泊在外看到这两个字眼，心里会多一丝无奈。而现在，让我诉一诉离殇，好让我在以后蒙尘的岁月里，能有一丝温暖和向往。

青春不散场

以前习惯了看别人青春收场，却未曾想，我们的笑脸也定格在这个荒凉冷漠的夏天。走一走我们奋战了三年的运动场，昨日为取得跑操比赛第一名每人脸红脖子粗吼出的口号仿佛还在耳边回响，还有绿茵场上张开手奔跑的少年们的模样。高三这一年的成长，恐怕能盛满一箩筐。高高摞起的书墙，埋着遥不可及的梦想。偶尔懈怠的时光，我们数着日子在遥望。

每年沐春园花开的时节，六十张笑脸也曾在那里绽放，回头看看旧照片，好在还未泛黄，我们的笑容依旧那么闪亮。元旦晚会的当场，彩纸笼罩白灯的光芒，五彩缤纷的光亮，照得青春不同寻常。上元佳节的夜晚，晚自习没困住我们的张狂，明令禁止的许愿灯，依旧从教室的窗口飞向远方

我们曾笑得肆无忌惮，拼得无怨无悔，而今各自奔向远方，只为梦想绚烂绽放。这些烙在心口的过往，成为彼此温暖的力量。我们的青春不散场。

远方与守望

背起行囊，奔向远方，一个人的'背影，隐忍两个人的忧伤。曾被你们捧在手心，未来却要独自前行，请你们放心，我会让自己更加坚强，在以后的岁月里给你们一个依靠的臂膀。

三生石上定然镌刻着我们的情缘，否则此生怎会有你们护我一路花开一路长大。略微佝偻的后背，载着爸爸给我的一整个童年时光。岁月蒙上风尘的面庞，绽放妈妈鼓励的微笑。

时光时光慢些吧，别让爸妈轻易生白发。我的求学离别成全了彼此的牵挂，我亲爱的爸爸妈妈，我不在身边的日子，你们定要好好保重。即将远离的我定会好好学习努力奋发，只因不想辜负你们的泪花。你们是我的不离不弃，我是你们的生死相依。

叶落的季节，我要奔向那远方。北上的火车，载着满满的梦想。故乡啊故乡，我只是暂时离开，一树繁花的时节，我会踏雪归来。我不会不在，让我们安静等待。

篇4：做了赌徒,注定我不会赢诗歌

做了赌徒,注定我不会赢诗歌

来时的路荆棘伴着泥泞

一次次摔倒一条条伤痕

你说只要用力拼

风雨过后就能见到彩虹

我送走了酷暑

迎来了严冬

却忘了带上御寒的羽绒

远处有蓝天白云和草丛

还有一对甜蜜依偎的'恋人

你说只要付出真心

就会收获美满的爱情

满眶的泪水还是不能

浇醒执着的愚蠢

才明白该为自己留一偶安宁

匆匆忙忙的人群

有多少悲伤有多少笑容

你说人活着就是

不断挫折不断找寻

戈壁尽头总会有水色山村

我忧心忡忡两眼朦胧

不知道这次该不该相信

因为已押上了干瘪的余生

篇5：张小娴散文《我不会爱上你》

张小娴散文《我不会爱上你》

有些人会幸福地说：“让我重新选择的话，我还是会爱上他。”

另一些人却说：“让我重新选择的话，我不会爱上他。”这样说的人，不一定是后

悔，也不一定是不够爱这个人。也许，她跟说“我还是会爱上他”的人一样，都是深深爱着对方的。

爱，也是有痛苦的。爱，有时候是一个重担，是一种无奈。你爱上了他，欲罢不能。

你本来不想开始，但是开始了。你胆颤心惊，害怕会失去他。你没有安全感，你觉得代

价太大了。你可以离开他，然而，你做不到。每次看到他，你就会心软，不忍心说别离。

这样下去，会要了你的命。有一天，你会恨他，或者他会恨你。你知道你们终究是不能

长相厮守的'。假使让你重新选择，你不会爱上他。

不爱上他，就没有痛苦，也不需要抉择。

不爱上他，就不会害怕失去他。

不爱上他，就不需要担心自己会无止境地付出。

不爱上他，就不会因为无法跟他长相厮守而难过。

不爱上他，就不会有无奈。

假使有一天我跟你说：“让我重新选择的话，我不会爱上你。”你能体谅我的心情吗?

篇6：我跟母亲学做饭散文

我跟母亲学做饭散文

那年我九岁，父亲在大队水利专业队干活，早上鸡不叫天不明父亲就走了。母亲做了两次大手术，身体还没有恢复好，就到生产队干活挣工分。妹子还小，只有七岁，刚去小学上学。

母亲很瘦，脸像白面纸一样苍白，好像轻弹一下就会崩破了；眼窝塌陷得很深，好像大堰堤上被洪水冲垮的一个豁子；手上的青筋蹦跳得老高，好像锯齿一样的老君峰山脉。她个子高大，走起路来像一架松散的骨骼在移动。母亲在地里干活，没干多久，面脸汗水，衣襟被汗水湿透了紧贴在身上。她站在绿莹莹的麦地里，眯上眼睛，得好一阵子才能缓过神来。队里有社员心疼母亲，要她回家休息，母亲坚持着。不干活哪有工分，没有工分哪有粮食吃啊！

我家大门前是生产队的八亩地，八亩地的西南角是生产队的打麦场子。布谷鸟叫的时候，八亩地里的麦子黄了熟了，整个空气中都飘荡着麦香味儿。天忙了，母亲和社员们一样在忙着收割麦子。八亩地里，或收割麦子，或担运麦子。麦场里，石磙在转，鞭子在响，吆喝牲口的声音更是响亮。

临近中午的时候，妹子在院子里玩跳皮筋，我赶紧到灶房做饭。搬了个小木凳放在锅台边，拿着木水瓢从大瓷缸里起水，站到木凳上添到锅里。盖上圆圆的大木锅盖，下了凳子，走到锅底门生火，狼烟动地，手上脸上都是锅烟灰，眼泪鼻子都出来啦，火也没弄着。

母亲失急慌忙冲了进来，“咋回事儿？”“妈，我帮您做饭。”母亲激动得泪都出来了，走到锅底门蹲下身子把我揽在怀里。“妈来教你。锅灶里不能添太多的柴火，少添点柴火，架空，火就着了。”母亲一边说一边上手做，一会儿工夫，火就旺旺地着了起来。

这时，母亲站起来，把我拉着转到锅台前，掀开大锅盖，“小祖宗，你爸不在家吃饭，就咱仨人，添真多水呀！你人小，没手劲，一瓢水端不动，少端些，添六瓢就中了。”母亲说着话，把锅里的水又舀出了一些。

没多久，锅就响水了。母亲用葫芦瓢挖来糁子，又在糁子瓢里放了少许食碱。对我说：“到时间了，妈要上工去了。放半瓢糁子就中，碱不能太多了，半条钢勺就中，多了就吃不成了。等锅水滚了，再下糁子，搅一搅，盖上锅盖，停一会儿再搅。要时常看看锅底里的火，没柴了添些柴，不能叫火灭了。做好了，千万注意把锅底的火柴退出来，埋到锅灰里，不能失火了！”

母亲走后不久，锅水就滚开了，我把糁子连同食碱倒进了锅里，用勺子搅了一搅，盖上了锅盖，连忙到锅灶前招呼锅底的火，然后转到锅台前，上到小木凳上，掀开锅盖搅着锅。反复了几次，便把锅底的柴火给退了。我和妹妹各自盛了一碗，端着碗走到了大门前，大声叫着母亲，“妈妈，饭中了，快回来吃饭啊！”这时母亲挑了一担麦子正往麦场送，听到我的呼喊声，放下了麦子，惊慌地叫着跑了回来，“哎呦，小祖宗，我一担麦还没有送到麦场，咋着饭就中了？”

母亲走到大门前，接过我手中的'碗看了看，糁子颜色还没有变色不说，糁子是糁子，水是水，糁子都是大大小小的疙瘩儿。“哎呦，这咋能吃？”她把我和妹子碗里的“饭”又重新倒进锅里，升着火，将我拉到锅台边，用铁勺在锅里耐心地轻轻将大大小小的糁子疙瘩敲碎，搅了搅盖上了锅盖。“记住，有糁子包的时候要这样敲碎，至少搅着锅得烧两茬柴火，见锅里的糁子黏糊糊了，饭里起气泡儿了，飘起饭香了，饭才中，才能吃！”

母亲吸取了这次教训，农忙的时候她会提前做好饭；农闲了下雨了，她才会教我做饭。

那是个下雨的星期天，雨淅淅沥沥地下着，地面上湿漉漉的，有大小不一的明晃晃水洼。院子里高大的梨树，叶子和梨子都挂上了晶莹剔透的雨珠儿，叶子更加青翠了。

我和妹子在母亲的住室里，妹子坐在母亲的床沿上，我坐在一把老式的暗红油漆椅子上，趴在黑油漆的三斗桌上做作业。母亲在正间织布机上织着老粗布，那是一家人一年的穿戴，剩余部分还要拿到街面上还钱。

刚临近中午，我就没心做作业了，催着母亲到灶房教我学做红薯饭。

我和母亲一起下了灶房。把红薯洗了，小的切成两瓣，大的再切成两截，放在瓷盆里。母亲把瓷盆端到锅台上，掀开锅盖给锅里添上水，按上笼荜，放上红薯，扣上笼盖。我在锅底门把火生着，架好柴火，红红的火苗跑到了锅台眉毛沿上。“这次，我教你学做面汤，你看着听着。连你爸四口人，多半碗面粉就中。添上水，水不能太多，多了面糊儿老稀，扯不出丝儿；水也不能太少，少了搅不动，也扯不出丝儿；水要适中。用筷子搅匀，要用力搅，力道要均匀，小了搅不动，大了面粉容易抛洒，搅到面粉和水全都融在一起，没有面粉包，没有面疙瘩，能扯起条儿，再搅上几遍，用水至少顶上纺一个花捻的工夫。”母亲一边示范着一边给我讲着。红薯蒸熟了，揭开笼盖，将笼荜上的红薯连同笼荜一起，双手抓住笼荜两端，系在笼荜上的环形绳子，端下锅台，放到案板桌上，因为锅里的水蒸气很烫手，若不小心，会烫伤手，会端不下来的。

接着母亲把搅面糊儿大瓷碗里的水，倒到另一个大瓷碗里，用筷子再搅面糊儿，把面糊儿搅均匀了，她耐心地对我说：“不需要用力，但得细心，别把面糊儿搅抛洒，挑起筷子能扯条儿。一手用筷子搅锅，把水搅出旋儿，一手把面糊儿碗慢慢地倾斜，让面糊儿扯着条儿，像细细的瀑布水一样，流进锅里，在锅里旋转。此刻，两手要搭配好，搅锅的手不能停，倒面糊儿的手要保持均匀流线，直到面糊儿全部进锅，再用搅锅的筷子把碗壁上的面糊儿，一点一点集中起来，倒进锅里，再搅，最后用另一个碗里顶面糊儿的水，将面糊儿碗刷净，将面水倒进锅里，再搅一遍，盖上锅盖。”

此时锅里的面汤全是丝儿，像天上的白丝儿云一样好看，匀称有序，锅里开始升腾起香喷喷甜丝丝的面香味儿。

要说，就这样滚上两三股，面汤就中了，可母亲怔了一下，又从案板桌下的瓷坮里拿出两个鸡蛋。“你妹子生日，咱再打俩鸡蛋！”我听了，高兴得跳了起来。

母亲把两个鸡蛋打在碗里，又用筷子将蛋清和蛋黄扩匀，把锅盖掀开了，将鸡蛋碗倾斜，呈环形由锅心向锅边慢慢地注入。当鸡蛋全部注入完，锅里渐渐飘起了黄灿灿的蛋黄，像浅黄色的晚霞，美丽极了，那饭香更加浓重浓烈了。接着，母亲又用铁勺轻轻推了几下锅底，说：“这是防止鸡蛋黄坐底。”面汤还没有完全做好，我的哈喇子就流出来了，扒着灶房门喊父亲和妹子吃饭。母亲一脸的幸福感，微笑着对我说：“妈做的面汤，敢说在咱村都是数一数二的。你奶活着的时候，就爱喝我做的面汤！”

从那以后，我跟着母亲学做饭更带劲儿了、更热心了。不到十二岁，蒸馍，烙馍，擀面条，包饺子，炒菜，烩汤，炸油条，我差不多都学会了。

如今，每每亲手做饭时，当年跟母亲学做饭的温馨场景就会浮现在眼前……

篇7：我开始讨厌自己-散文

我觉得我把我在你心中的形象全毁了。

我一开始总问你，

是因为你总逃避，

但是等我发现她的存在后，我吃醋，嫉妒。

一开始只想知道你为什么对我不理不睬，后来就有想知道你到底爱谁，或者说你更爱谁。

你总说不爱她，可是我又总觉得爱。争吵，烦恼……

从什么时候开始我们之间的相处变得这么难？这么地让人觉得心累。

也许本就不适合。

认识你，最幸福的时候就是你一起做饭时，等你回来时，感觉很像家。

我渴望有一个属于我们俩的家，只是没勇气去结婚，这很矛盾。

在你跟前的我是最放纵的我，因为你从来都不勉强我，也喜欢我从不管你。

我们彼此都很自由，让人觉得很舒服。

可是，那时我并没有多爱你，

当我逐渐爱你时，我会忍不住地想管你，想让你过的好。

可是结果呢？

你从来都只是认为我对你好，并不爱我，只是因为我对你好。

这几天我对你的态度，都是因为你骗了我，也是因为吃醋，我也认为你爱她却不承认。

让我感到奇怪的是，你为什么做了错事，从不道歉？

我在你嘴里从来没有听过“”对不起”这三个字。

其实，我很想对你说，跟一个女孩子讲原则是注定被剩的`，爱情里爱的深的都会放弃原则。

你从不低头，即使你骗了我，也不道歉，这让我很气氛。

我想我这次真的下定决心了，对你，只关注不打扰。

文:醉鱼草

篇8：我做了很多梦情感散文

我做了很多梦情感散文

辞职后，我睡了一个月，还做了很多冗长的梦，一个一个梦境，五颜六色的，就像小屁孩嘴里的彩虹糖，酸酸的，甜甜的，还有些腻腻的。

我梦到有关爱情

风吹起微微过了腰的长发，一袭金色的长裙，我问他：弱水河畔，你还爱不爱我？你还记不记得曾经说过任弱水三千只取一瓢？

他笑，笑得有些狂，忘，还是没忘呢？我想你肯定忘了，这根本不是弱水，而我也不是他。

原来我们早已过了海誓山盟、兵荒马乱的年纪，我记忆力太好，哪怕你忘了我，我也一定还会记得你。

我梦到有关友情

我穿梭在各种宴会和酒席之间，婚礼party，白纱裙、高跟鞋、礼服，你嫁了，他也娶了。

我似乎是与世隔绝之后的恍然大悟，原来，越长大真的是越孤单，因为我们已经越来越远了。

就像陌生的深圳曾经拥有过的同事，离开了，谁也不是谁的谁，我们说好的，不过都是客气话，成了空。

就像曾经天真的有过一些约定，别了，一切就都灰飞烟灭了。

我梦到有关亲情

满心疼爱我的`姥爷，他说他很好，无需我挂念，只是偶尔想念我，希望我常回家看看。

与我有着强烈心灵感应的父亲，他说要不咱回家吧！哪怕只是走走散散心。

原来我现在一出门，不是没方向，而是方向感太强烈，因为不管我往哪走，都是家的方向。

原来有位朋友，他说深圳是没有梦的城市，我说那为什么我还天天做梦，我没有醉生，却总是在梦死。吃再多的药，也还是会做梦，梦见我的王国，梦见那些似曾相识。

我辞了职，很久很久不更新朋友圈和宣言，也就只有一个人问起了我，嗨，丫头，好久不见你的动态，挺想你的，心底一股暖流，这个人，不是曾经所谓的同事，也不是所谓的同学，就是一起吃过饭见过一面的朋友，文字之交。

我花了一个月都在睡觉，却总是在睡前失眠，翻来覆去睡不着，想未来，想互联网，各种事情交织在一起，脑子已成浆糊。

互联网营销，可现在，我们关了网络，啥也不是，朋友圈的广告还是刷个不停，空间的各种喜怒哀乐还是不断在更新，我们在彼此的世界没有一点存在感，我自己都不情愿，何况是别人呢！

若有一天，我们关了网络，我们还能偶尔想起彼此，还会偶尔问候，我想这就是这个冬天给我最好最窝心的温暖了。

若有一天，你累了就来找我吧，我还是会陪你，听你的故事，听你的不开心逗你开心，哪怕我自己已经烦恼堆成山了呢！

关于工作，我想快乐就好，创意就好，跟对人才能做对事，宁缺毋滥就好。

阳光很好的下午，在城市的某个角落，听一首歌，写一段文字，看一本书，望望阳光，看看来来往往的过客，其实也是不错的小日子。

篇9：昨晚我做了一个梦散文

梦见走在一片竹林之中。

迷茫的，似乎在寻找着什么。

我慢慢的走着，走着，

下过雨后的地面，有点潮潮的淡淡的清香。

我拨弄着竹子，不想让安静的`陌生的世界带给我恐慌的信号，

一边拨一边走着，我四处张望着，可是淡淡的雾气却遮挡住了我的视线。

我不得不努力向前奔跑着，

好不余力的跑着。

豁然就，一切都变化了。

一片大草原横移来到了面前

踩着柔柔软软的草地，

微风悄悄抚摸着脸庞，

我抬起头，看见蓝天离我很近、很近

我忍不住要欢呼出声，

突然，我听到了嬉笑声，弱弱的，却很清脆

我加紧了脚步，仰着头，夸张的张大眼睛

我看见了，我看见了，我看见了，

我看见一对年轻男女，围绕着一颗桂树，追逐着，嬉笑着，

树叶也在轻轻飞舞雀跃，蝴蝶都开始了庆祝的晚会

她们渐渐的跑着追着远去，

我紧紧的追着，想要说些什么，

远远的，我听见了，听见了她们相互许下的深爱彼此的誓言。

我停了下来，缓缓躺在草地，闭上眼睛，感受着每一丝的快乐，

看着蓝蓝的天，很低很低，可我的笑容却很甜很甜。

篇10：家乡,我永远也不会忘记散文

家乡,我永远也不会忘记散文

家乡是一个人的根，心中永远不变的情结，永远也不会淡忘。少小随父离开家乡，至今三十多年了。虽己在他乡娶妻生子、安家落户，但我总时不时地想起家乡。尤其现在人到中年了，更是如此，老想回家乡看看，皆因各种羁绊，不能成行。半个月前，终于按捺不住，不管不顾地回了趟家乡﹍﹍

我的家乡宛若十八岁闺女，水灵灵的，都能掐出水来。不信，你先听听她的名字：涌泉乡，泉塘村。

多年没回过家乡了，我先挨家挨户看望了下父老乡亲，然后就迫不及待地村里村外四下走走看看。

村口还是那个村口，右边又粗又大枝繁叶茂如华盖的樟树依然矗立在那里。不知它的年龄多大了，反正比爷爷的爷爷的爷爷还老。它古朴灵秀，见证了我们村庄的荣辱兴衰，伴着一代又一代村民度过了沧桑岁月。村民对它很有感情，漂泊在外的我亦是，一想起家乡，首先想到的就是它。

本来左边也有一棵，比右边更粗，要三个成人才合抱过来。它的树龄更老，老得根都裸露在外。记得小时候每当夏日村民收了工，都喜欢来到大樟树下，坐在祖先坐过的的树根上纳凉、拉家常、话农事，孩子们或在旁边嬉戏打闹，或缠着老爷爷讲故事。平日里，村里有什么事，村民们都喜欢聚到大樟树下商量，好像在大樟树下商量事，事就会公平公正、和谐美满一样。

遗憾的是，在我家搬往他乡后的八十年代初，时任财迷心窍的生产队长，不顾村民的极力反对，强权卖给了一个古树贩子。当那大樟树被砍倒、肢解、拉走的那一刻，乡亲们的心都碎了，都流下了热泪。我那时虽不谙世事，但当得知大樟树被砍卖的消息，伤心不已。如今，看着曾经老祖宗留下的一对好好的樟树被无端地砍掉了，剩下的小樟树形单影只地伫立在那里，心中怅然若失，真不是个滋味！

村前是一个大大的打谷场，那时雨后天晴，总见村里有个叫喜公的老爷爷，拿一把草锄，不计报酬地填人来去的脚印。因此，我们的打谷场总是那么的平整光滑，不见一棵草，村民们都喜欢在这里打谷、麦，晾晒收获的农作物。小孩子们则不管是白天还是黑夜，纷纷地从各家各户跑出来到这里玩：跳房子、踢毽子、打弹子、抽陀螺、捉迷藏、丢手绢、抓坏蛋等等游戏，玩得不亦乐乎。

春天来了，农民就开始种庄稼了。燕子是益鸟，专吃害虫，保护庄稼。有了庄稼，农民就有饭吃、有衣服穿了。燕子来谁家，谁家就会有好运。后来我不喜欢燕子，是因为燕子到别人家的梁上筑了巢，可从不来我家梁上筑巢。我就用纸盒做了一个漂亮的.巢放在梁上来引诱它，可它却不为所动。万般无奈，我就用一竹篙往家里赶，它还是宁死不从，搞得我好没面子，最后就由爱生恨了。

打谷场外是一个大塘，塘里热闹得很，荷花含苞待放，惹得蜜蜂不亦乐乎地采蜜。我喜欢荷花，倒不是因为百花丛中它最美，最难能可贵的是它品质高贵，出污泥而不染。

大塘外是井塘。何谓井塘？因为它是一个自然泉水井，因面积大，故谓之塘。自不必说水质很好，村里人吃水用水均取自于此。

过去塘里有很多团鱼，本来不知道，是一次见一个外地人下到塘里用双手把水轰得雷一样的响，结果蹦出了许多团鱼来，那人眼疾手快一捉一个，如此反复，不一会儿就捉满一大网袋，然后就扬长而去了。当时只见那人在井塘捉团鱼，就像在自家菜园摘菜一样，那么的镇静自若，那么的理所当然。

村对面是不怎么高的山，我们称之为面山，山上少有树木，尽是些灌木、荆棘、杂草，是放牛的好去处。草肥是一方面，最主要的是没有庄稼，不用担心牛吃庄稼。牛，也就不用牵着，放牛娃也就放任自流了，想干什么就干什么，要么摘野果子吃，要么用枝叶做伪装，砍根树棍当枪玩打仗，要么围坐一起讲故事、猜谜语。

最喜欢玩的游戏是当官老爷了。山上有块石头，像极了旧时官老爷坐的轿椅，家乡人称之为官轿。放牛娃们常玩剪刀石头布，谁赢了，谁就坐官轿当官老爷。输了的，除了臣服跪地三呼万岁，有什么好吃的、好玩的东西首先要献给官老爷。我有幸当了几回，好不风光、快活！

面山脚下是村公路，以前的沙土路，现在修成了水泥路。搬迁过来才几年的村部坐落在路旁，派生出了一条微型街，南北不过一里，有两家小百货店、一家理发店、一个诊所、一个铁匠铺、一个榨油坊、一个鱼肉蔬菜店，外加四家凑热闹的农家。

我兴趣盎然地在微型街上逛着，忽而，迎面走来了一位妙龄少女，她面容清秀、长发飘逸、身材修长、着装素雅。“谁家的福气，生养了如此美妙少女？”我心里感叹道，禁不住想多看几眼，不想，她没到近前就下公路进了路旁一户农家，我痴痴地望着发愣……

往前走了几步，有一望不到边的田野，中间自南向北横贯着一条河溪。童年，常光着屁股在河溪里玩水。光屁股，虽然有时被女孩子碰见了，有些羞羞，但总比湿了裤子挨父亲的打强。那挨打的滋味可不好受了，先是自已斫根刺条，双手递给父亲，然后脱下裤子，献上了屁股，请父亲打了。屁股毕竟是肉长的，特痛，痛到什么程度呢？痛到心里！最难以忍受的是痛还不让我哭。

村后是一个不大不小的竹林子，栖息着很多鸟儿，各种各样的，有叫出名字的，也有叫不出名字的，这方啼罢，那方鸣，热闹得很，但我听不懂它们亲密的鸟语。听不懂也罢，我一个过了时的人，探听鸟儿的隐私，终究不太好吧。小时候不懂事，常来这里掏鸟蛋，让鸟失去了很多儿女，现在为人父了，才领会到了那份失去子女的切肤之痛，内心不免十分歉疚。竹叶细细，筛落了斑驳的阳光，一片爽心的阴凉。走在儿时走过的林间小道上，那回归的童真，飘渺虚无了一切烦恼，身心前所未地感到清爽舒畅！

竹子是大自然对人类的恩赐，大人们用它编家用篾器，小孩子则用它做各种玩具。看着这青翠的竹子，我就想起了一件趣事，那时一向威严的父亲曾经难得慈祥一回，用竹子给我和弟弟各做了一架玩具飞机。受宠若惊的同时，欢喜得不得了，天天拖着玩，直到大了，不好意思玩了，才罢手。后来，那架飞机不知弄到哪里去了，也曾翻箱倒柜找过，终没找见，也许是老搬家遗失了吧。

竹林后是坐山丘，山丘上尽是祖传的旱地，以前种植棉麻、玉米、红薯、小麦之类，如今都栽上了果树，如：桃树、李树、梨树、枣树、桔子树、柿子树、杨梅树、柑橘树、苹果树、葡萄树等等，这个季节则只有桃子、李子、梨子、杨梅、葡萄了。小时候果树只有少数人家栽有，很是稀罕，馋嘴只得乘夜出去偷。现在满山遍野都是，不管谁家的，想吃就摘，没人管，也没人说。

改革春风吹，旧貌换新颜。如今，村民的生活发生了翻天覆地的变化。村里过去的土砖瓦屋，现在都变成了钢筋混凝土单家独院的楼房了，有的家门口还停着小汽车。这么热的天，再没人到樟树下乘凉了，也不见人提着茶壶去泉眼处打泉水解暑了，因为现在几乎家家都有了空调、冰箱。

这就是我可爱的家乡，如画般的美丽，相信在建设社会主义新农村建设的道路上，将会更加富饶、更加美丽！

篇11：不是真神我不会膜拜的散文

不是真神我不会膜拜的散文

今天，无意中进入了一个文友的文集，浏览了一下，猛然发现一件叫我不敢置信的事。若不是另一位文友的留言提醒了我，我还真的不敢相信世间竟有如此雷同的事就发生在这里。这个文友的文集里有一篇文章里的内容与别人的文章有惊人的相似。如果没猜错的话，这两个人之间总有一个抄袭了另一个的文章。

真让人不敢相信，两个都是文采斐然的资深作者，在读者中关注度颇高，竟然也会发生这种剽窃之事。我无意去探个究竟，问个仔细，也不想发文章就这件事添油加醋，拿人家说事。出于尊重那两个人，我也不想说出这两个人的笔名和有抄袭之嫌的文章标题。我只是又明白了几分道理，这个看似美轮美奂的网络世界，有太多事值得商榷、推敲。有很多人，为了所谓的人气，关注度，不惜牺牲自己的尊严，把别人的成果窃来为自己装点门面，以此赚得满堂喝彩。你若不知底细，还真以为人家学识渊博，才高八斗，又兼备一身正义。

在这两个人中，到底是谁窃取了谁的智慧果子，我很纳闷，并对这两个人都产生怀疑，但我不想深究下去，也没有精力与时间去刨根问底。网络中发生这种事早以不足为怪，你不需要去管别人是偷人还是偷文，只要保证自己正经清白就好了。对于网络中的文人，你也不必真以为是文曲星下凡，他们写的诗文再怎么精彩绝伦，你也不要轻易相信这就是他“捻断数茎须”后的智慧结晶。

我还是这句话：不是真神，我不会轻易跪地膜拜。

■一切不一定如你所料

这个世界没那么简单，一切并不一定如你所料，有些事没你想象的那么美好。

站在三尺讲台唾沫横飞的人，不一定为人师表；坐在古筝面前手指翻飞的人，不一定琴心美妙；坐在书桌旁埋头写字的人，不一定人品清高。穿着僧衣，口里念着阿弥陀佛的`不一定是慈悲为怀的出家人，有可能是经过伪装的骗子大行其道。喜爱侍弄花草的不一定心如芷兰，有可能堪比莸草。三棍子打不出个闷屁的人不一定老实巴交，他做的坏事往往让你意想不到。口若悬河的人不一定知道天文地理，别以为他肚里的墨水可用瓢舀。有些人并不是天生俊俏，只不过垫高了鼻梁，割了双眼皮，再借着粉黛让面容变得妖娆。开着宝马的不一定是阔佬，有可能是四处躲债的老赖，被法院追得宛如惊弓之鸟。看似光鲜的大腕明星，演着戏里的英雄儿女，侠肝义胆让人神魂颠倒，生活中却是色厉内荏，穷奢极欲的草包，根本不值得你引以为傲。

一切并不一定如你所料，很多事没你想象的那么美好，你若不琢磨仔细就急着给出结论，就算你活到说话漏风，走路东偏西倒，也只是受人愚弄的活宝。花，不妨隔远点看；人，还需走近了瞧。是狐狸，喷了香水也难掩腥臊；是鼠辈，总有点贼头贼脑。

篇12： 我的先生不会哭的散文

关于我的先生不会哭的散文

先生是个全能，丹青、墨字、音律，都可以弄得风声水起。最初认识先生的时候，便被那画里字间还有乐声中流淌的温朗把小心脏折腾了一下。先生一句初相识的话递过来，我忙不迭的恭然接收住。

现在与先生一起近了，慢慢领悟到，最开始的先生是有些小坏的。言语间总含着些些的不羁，好似故意在告诉你，莫想抓住我的步履。呵，先生真是极精明剔透的人，只消短短一瞬便看得什么是不一般的羞怯。

我也懂，那样的羞怯之后，是鼓足勇气的跟从，是那种可以把天涯都抛在脑后身后的不知计较。因为，那时，我也含这样的羞怯，只是隐藏得不知够不够好。可先生更懂，他懂天涯之内存知己，浅浅知己，天涯之外存欢乐，淡淡欢乐。

所以，有近一年的光景，先生时而与我畅笑一番，不轻不重，不浓不薄。而我，便是笑着迎叹，直到最后叹息重了，露出了有所求的破绽。

先生最爱说的一句话是：这样很好。不温不凉的，好象他所有的渴求与追寻都在这样四个字里随来而来随去而去。先生定是有过深刻故事的人，每个人的青春里，定都是冲动而热烈的狂徒，青春拈散之后，慢慢成了如今隐约指含檀香的皈依。

那时就是接受了先生无数次的“这样很好”，而我无比的不认同，每一次都会同先生争执，这样有什么好，形如无定的迁徙，忧伤、欢喜甚至安慰都无处落巢。自我感觉再接受不了的时候，负气地转身离去。

先生也不挽留，只换了一个问句：这样有什么不好？看看，先生聪明到，连好与不好的认知都让我跟不上脚步。我承认笨得悟不透，我世界里的黑白如我的瞳眸，干净净的，掺不得一点点灰色地带，而我怀疑，先生的心、先生的眼、先生的衣，甚至先生的笑，都是浅净的灰色，浊，绝不会是，清，是另一种清。浅灰色，有时，是天热里的一种轻微凉，但若有时天冷，这灰色也会冻伤人。

那时我想，先生定是连送别之念都不会有的，先生也真的没有送别，只是在我还未转身前，说了一句，也好。为这句也好，我更甩袖绝然，离尘而去倒是做不到的，尘土被跺脚弄得飞扬倒是有的。

现在和先生在一起时，提起那次分开，先生会说，怎么会就那样离开。声音里带着叹息，仿佛还带着那时一直留存下来的无奈。然后我才知道，先生并不是像我想的那样，他定是用目光送过我，也用回忆念过我的。我才懂，先生是真的对我温温然过。

后来重翻起那时的信笺，细细看过每一字行，分明在字里跳跃着一个任性的孩子心，横冲直撞的言语里，全然把先生的细微耐心相待给遮挡了。我对先生说，可能那时我错了，先生倒不推辞，欣欣然包揽过我的认错，就好似那一段时光里，他没有半点差池。一时气结瞠目。

先生是很活泼的人，语声轻快，歌声却醇厚。最初听先生唱歌时，只觉得还好，因为这五音不济的耳朵还是听过了许多大赞的声音的。后来离开先生，再也没听过他的唱碟。再回转身来面对先生时，才翻捡起来拂去落尘重听，此时才知道，为什么他会灌制出那么多的粉丝，为什么有那么多的人面对着他的开口，直喊中毒。直到有了那一番经历后，我才听出先生的声音是蕴藏最丰盛的心之油田，可是，那是需要剔除尘世里行走的毛躁，才能开掘出的。

现在和先生在一起，偶尔会落入女子的俗套，笑问他的偷香窃玉。先生便道，他不喜欢这样说。有时觉得先生好象也不是很聪明嘛，竟然一点也不了解女人。我很失面子的说他，学一下娇嗔讨赖，都被上纲上线。先生哦了一声，这会儿哪像精俐的悟空，倒像是那个悟空口中的“呆子”。

对于那些不知道算不算得上绯闻的东西，先生倒是一副看得开开的样子，常说，即使被人传了千百遍，也未必是真言。瞧瞧这气度，没让我想起佛祖的教诲，倒让我想起顽强的抵抗。怕是把先生放在渣滓洞中，也叩问不出他那些有花颜香艳的斑斓往昔的。还好，我倒并不关心他的过去，就连我们的那些分开，也被我忘得差不多了，这也免了我审问人需要的力气。先生曾说，我体格瘦弱，弄得跟林黛玉似的，我笑他夸大，看看自己，薛宝钗一枚吧，不论相貌，只问身材。

先生也一直算是宠我的，不计较我的问也不计较我的不问，他或者也一直明白，除了倔强，我只剩下孤伶伶却又堪让他怜的简单。

那日，先生偶尔用目光扫过我，轻声似询问：怎么你的模样与最初的时候有点不一样。我额角登时有乌鸦飞过，三滴汗落。却装作理直气壮地说：还不许老的吗，那时是孩子，现在是大人，当然不一样。先生那温温然的笑又上来蛊惑我：你现在是孩子，那时是大人。面对这句话，我就着他的表情开始研探，可是，直到那天睡觉前，也没弄清那是安慰的大奖，还是真实的回馈。

先生是最守规矩的人，我常这样说。其实我也守规矩，从来不会对先生说，让我来陪你，或者对先生说，多陪我一下。先生从认识最初到现在一直守规，因为守规，所以，造成我们一年的分离。而我因为守规，做着安静的.人，做着寂静的事。

再寂静的心也需要甜品来偶尔煨一下的吧，所以，当先生一句暖暧暧的称谓叫出来，我便浸在笑里，那样的自己可以放在别人的目光中一整天。可是，我从来没有告诉先生，我爱那个称谓，也一直没有回给先生一个同样的称谓。作为一介女子，看来，我的心肠里偏就生少了温存。

那天又听电台，听一个柔嫩嫩又带些感性的声音在读一段文字，名字是先生不哭。忽然想起我的眼泪，曾经一次次偷偷流，又不让先生知道。从开始，到分开，再到努力的走在一起，曾经睁了一夜红肿的眼，就为了防止第二天被旁观的人发现。先生仅有一次对着我的眼泪，蹙着眉说出了轻轻一个字：疼。大概就因为那一句疼，我们终于结束了恍惚岁月，迎来了清晰的目光对视，再不必你躲我藏。

先生是不会哭的人，从最初相识到现在，先生都是没人可扰乱心思的模样，即使曾经有人把他说得极差，气煞了旁人，他却看那人的横飞口沫当热闹。而我在这一场相遇里的出走离去，及至纠结解锁，也没有带起先生的泪意。先生曾说，他近佛，大概他那样的轻言欢语也是佛前的一种宽容和慈悲吧。我没对先生说，我更想讨要一种入俗的表情，例如有同等意义的泪，例如有同样价值的悲。

我不敢对着先生提分开的假设，因为先生已经从以前的小坏变成现在的很好，好得我不好意思再来置摆分离的假想局。我也答应过先生，试着执着一生，而先生说他的期限是直到我改了主意为止。好奇杀死猫，可是人家猫有九条命呢，不怕死。可是我的好奇大概比猫还盛，还是想知道啊，若有一天，我们都走了，先生也走，我也走，先生向南我向北，先生向西我向东，那时的先生，会不会哭。

心里巴巴的希望，我的先生他会哭，可是，又真真的祈愿，这一世，先生不哭。

后记：

先生一词很可以偷巧，尊敬时，便是先生，传授与解惑。含了思慕与私相授受的意味了，便是誓言里的另一半了。我叫他先生，他应着，我想那么聪明的他定是都懂的。

我们的缘也许只够同走这一程的消耗，可能我们都明白，所以，叠叠叫着，声声应着，只怕到了面临牵手的威严，因缺氧再也说不出。一程或一生，其实也无关紧要，只要曾经遇对一个人，而那个人，正是先生。