下面小编给大家整理了勇敢去做别想太多的杂文随笔，本文共12篇，供大家阅读参考。
篇1：勇敢去做别想太多的杂文随笔
勇敢去做别想太多的杂文随笔
《年轻人，你就是想太多》是一本励志类书籍，松浦弥太郎将个人经历以30篇小短文的形式呈现给青年人，书中讲述了松浦弥太郎的个人经验和人生智慧。全书文笔自然轻松，仿佛是一个长辈在一个冬夜围着炉火与你促膝长谈，谈谈他的一生，说说他的期盼。
《年轻人，你就是想太多》装帧精美，书里含有三十个人生道理，大到处世哲学，小至如何去爱一个人。因为松浦米太郎擅长摄影，书里的插图都是精心拍摄，可见作者的用心。
在我看来松浦米太郎的一生充满着戏剧性的变化，他仿佛生来就是为了打破常规。他儿时是问题少年，叛逆的违反着规定，可是却遇见了好心的同学父母。被拯救的松浦米太郎后来以第一名的成绩考入高中，表现优异的他却选择了辍学，与街边混混为伍。
终于厌倦了街头混混生活的松浦弥太郎用几个月的打工积蓄只身前往美国追求心里的`自由。因为语言不通，松浦弥太郎惧怕与人交流整日沉迷在书店，终于发现了自己的兴趣所在。
回国创业的松浦弥太郎拓展人脉的方式与大多数推销人不同，他不是长篇的阐述自己的优势，他珍惜每一次与人会面的机会，他不推销产品而是推销自己，他的目的是为了让约见的人喜欢他这个刚刚认识的年轻人。
《年轻人，你就是想太多》每一篇文章都带着温度，能让我感受到作者的温柔，与其说是讲道理，更像是在讲故事。年近四十的松浦弥太郎一生都在勇敢尝试，尝试打破常规，尝试新鲜事物，尝试成为不一样的人。
我也认识和松浦弥太郎一样的朋友，他是我实习时候的小伙伴，他小时候是那种特别聪明的孩子，可是总是想要做些和大家不一样的事情。他逃课，打架，去网吧，是百分之百的问题少年，可是期末考试排名总是在前面。别的孩子打游戏是为了打发时间，他是以打游戏赚钱，他在十多岁的时候就已经自己赚钱了。考入大学以后，他厌倦了大学的教育，去尝试他的新生活去了。
我不知道他后来怎样了，但是我猜，当他满头白发的时候细细的和儿孙讲述自己的青春岁月，一定和松浦米太郎一样精彩有趣。他的一生不会甘于平庸，不会遵循常规，不会停下尝试，这样的年轻人才算真正活过。
我们生在这样的体制里，我们自幼被耳提命面的要求好好学习，我们都被社会裹挟着走在拥挤的道路上。高考成为我们大多数人的救命稻草，不努力学习就是离经叛道，就是问题少年。
可是生活可以有千万种方式，年轻人就要勇于犯错，总是在想要疯狂的时候想到别人怎么看，思考未来会怎样，思来想去热情消散，梦想只停留在梦里。松浦米太郎告诉我们：“年轻人，勇敢的去做你想做的事，不要想太多，不要太着急。”
篇2：夜长梦太多杂文随笔
你就不要想起我
我也不知道自己为什么会失望
不明白为什么自己会有想要放弃的念头
他们说我付出的太多
作为女生，我把能做的都做了
所以他会理所当然的`认为这是我应该做的
因为爱情弄丢自己的人
想来实在太过悲哀
为什么连旁人都觉得我值得被珍惜
而你却毫不珍惜呢
哥哥说，我爱你胜过爱自己。
我记得我们俩曾经谈到一个话题:
如果我们中有一个人死了，你会不会找下一个人
我的答案是不会，你恰好相反。
我知道正常人都会会的
毕竟身上肩负的东西太多
自己的一生中要顾虑的太多
家人就已经是最大的因素了
可我还是不懂自己为什么会义无反顾
或许是我爱你太多
昨晚失眠
一夜噩梦
我决定从今天开始
找回爱情之前的自己
我爱你
我也要好好爱自己
今天是我决定重新爱自己的第一天
我会坚持21天
总有理由让我放弃我最爱的你
也就是说
我还爱你
爱到不得已要放弃
我不知道男生会不会理解这样的想法
你知道吗？
我【知道你的情绪】和我【懂你的情绪】是完全不一样的。
而你，连知道都不想知道
失望是日积月累来的
不爱也是
谢谢你来
我不会遗憾自己会不会离开你
因为和你在一起的这段日子
我真的尽力去爱你了
真的轰轰烈烈了
真的无怨无悔了
我爱你
可能要说再见了
篇3：我的话时常太多杂文随笔
朋友圈每天至少一条，insta伤春悲秋，聚会总是以当搞笑艺人引起大家的欢笑为己任，微博转发无数，但我还是有很多话想说，我不知道读者是谁，也不知道说的目的是什么，但一些想法找上我，我想用文字的容器把他们盛起来，是不是比较好。
为避免再烦到大家，我打算微博用来发无聊日常追星和评论时事，insta用来显示我的艺术文学修养（if there is any)，朋友圈用来建立联系和逗大家发笑，美食博客用来好好经营和积极生活，这个博客负责剩下的，the rest，the remaining, the not sure where to put. 读后感，最近的阅读学习状态，突然找上我的想法，对未来的`一些想法，等等。
标题来自于博尔赫斯“沙之书”里的第一篇，如果你读过，我想你会明白我的意思。我太多的话总还是有一个读者的，那就是未来老去的自己，记忆不太新鲜，对过去的自己，有很多的问题和好奇。
篇4：内心戏太多是不是病杂文随笔
内心戏太多是不是病杂文随笔
“你愿意被我一直甜下去吗？”她突然痴痴地对我发笑。
“啊？你说什么？”猝不及防的一个吻落在额头，伴随的除了肾上腺素的急速升高外，也只剩下了满脸的通红，红到耳朵根的那种。她的神态什么样，我不能说记不记得，毕竟我……我散光，看不清。但我倒是清楚得很，自己那副狼狈的.模样有多丑。
估计，她看我这副样子，还是后悔了，说道：“今天是我唐突了，要不你回去认真想想，想好了告诉我。”我当时还是吓傻了，什么都没说，毕竟我都不知道我竟然可以这么狼狈。
她今天怎么了呀，不会是被什么附身了吧，我要不要带她驱个邪什么的。要知道，平常姽婳是她，鬼话连篇是我。不过，算命驱邪什么的，我倒是也会一点儿，找那些不靠谱的大师，还不如自行解决。但，她应该不让我来吧，毕竟在她口中，这是“歪门邪道”，我记得那天：
“要不，我给你算一卦吧，小六壬还是看手相，都行。”我一脸骄傲地笑着，虽然我笑得像个泼皮破落户，但我的卦还是准得很。
“你且慢着，我的命我自己掌握，少来这些歪门邪道。”她装作一脸的不屑。
“哼，不算，我也知道你命里缺我。”我小声嘀咕着。也不知道她听没听见，但她就一直笑盈盈地看着我，我想是我那副气鼓鼓的样子十分可笑吧。
转念一想，或许是件好事，或许我的仙女准备下凡了？要知道，我可是她的小迷妹，就比脑残粉还脑残粉的那种，眼里只有她。不过，她好像只把我当作一个玩得不错的朋友呢。其实，以朋友的身份待在她身边也不错，毕竟我现在是她最最要好的那个，可以一直陪在她身边。她是仙女，在人间还是得靠我。有时看着她那副傻乎乎的样子，不禁感叹道：“怪不得，仙女不食人间烟火呢。”不过，她那样还有点儿可爱，同时这也给了我一个待在她身边的理由！
不过，她怎么会喜欢我这泼皮呢？我的存在就是给原本斑斓的岁月抹上一缕昏黄。我既不是董永，也不是牛郎，这着实令人费解。不过，我的仙女想要下凡的话，我也不能让她苦着。
哎呀，时间不早了，算了算了，不想了，明天还要见她呢。
晚上做梦都是这件事，不过梦里我才是那个霸道的人。
篇5：我们都没有那么勇敢杂文随笔
从始至终，我都是一个胆小的人。我不勇敢，一点也不。这个世界的每个人都那么的渺小，却都努力得生活着。我们一味地以为，我们会是这世界的主宰。我们内心深处的脆弱，我们的勇敢有力地保护着。有时候会让我们忘记，我们其实很渺小。
但我并不勇敢，也许不只是我。我们都没那么勇敢。项羽怕见关东父老拒绝过江；诸葛亮怕刘备以后会害他而留有一手；司马懿害怕空城里会有伏兵，错失灭掉对手的好时机。我们都没有那么勇敢。我们害怕朋友与自己绝交、害怕亲人与我们分离、害怕小偷偷走自己辛苦获得的东西、害怕未来的道路不好走。也许，只是我。我是个胆小的人。我不敢一个人看鬼片、一个人走夜路，不敢一个人爬山、一个人坐车。有时候，我也会被逼着去勇敢，去承受一些我从未想过自己会承受的东西。好累。有时，我会突然落泪，只是一点点。因为曾经的记忆、突然的失落、别人的打击。有时，我会突然的'大笑，不是因为高兴，而是因为积压了太多不快，找不到发泄的方式。有时，我会想到自杀，我感到自己是与这个社会不一样的，没人在乎或是只有嘲笑与讽刺。当心情好些的时候，会觉得自己幼稚，自己的生活，不用在乎别人的眼光。但，谁在乎呢？我在乎。
篇6：好好地活着,千万别在乎太多杂文随笔
好好地活着,千万别在乎太多杂文随笔
人的一生，难免都会有遗憾。总想如愿以偿，却有那么多的大失所望；总想全心投入，而得到的却是有所保留。羡慕的不能拥有，牵挂的不能相守，想放弃却不甘放手，想忘记却习惯回首。其实没有遗憾的人生，就不叫人生。
谁没流过泪，谁没受过伤，风雨波折是成长，眼泪擦干后依然坚强。因为活着不仅是一种经历，一种感悟，更是懂得的一种意义。总有些伤痛，可以安慰别人却安慰不了自己；总有些纠结，不是跟事过不去，而是跟心过不去。
事不关己，关己则乱；旁观者清，当局者迷。明知道自欺欺人，却不愿意剖析自己。明知道没有结果，却不愿意面对现实。有些事看得太清，反而伤神；有些人读的太懂，竟然伤心。只要脚还站在地上，就别把自己看得太轻；只要你还活在世上，就别把自己看得太重。很多东西，任你多么努力终归还是失去；很多感情，任你如何珍惜却重复着相同的别离。
缘分，聚散如云；人心，冷暖难觅；感情，动心伤情。其实没有什么过不去，过不去的只是自己的心。回忆再美也只是曾经，再也回不去；结束了就是结束了，该继续的还得继续。人不能因为感情而失去自己，更不能为了失去而没了感情。有些风景再美丽，不属于自己的不必太刻意，有些剧情再入胜，自己不是主角不必太入戏。缘分的失去是别离，也是选择的`再继续；感情的失去是放弃，也是放下的一种智慧。
有缘千里来相会，无缘对面不相逢。感情无需奢望，真心就好;缘分无需强求，知心就好。有人能懂，有心能依，有情能惜，这一生足矣。生命中，有太多的事情身不由己，有太多的无奈心不得已。言不由衷，也许是迫不得已；心口不一，也许是情非得已。看不透的伪装，正如猜不透的人心。弄不明的感情，正如读不懂的心灵。与其多心，不如少根筋；与其红了眼眶，不如笑着原谅。人生一世，糊涂难得，难得糊涂。活得太清楚，才是最大的不明白。
人知足就会快乐，心简单就会幸福。因为活着，就是最大的幸福。看似容易，其实不简单。守着一生平凡，却不甘平淡；总想活得无可替代，却有那么多的有所期待。缘分变幻，总是看不到真情实感；世态炎凉，总是读不懂人情冷暖。每个没心没肺的现在，其实都有掏心掏肺的曾经；每个有声有色地爱过，其实就是有滋有味地痛过。
好好地活着，别在乎太多；认真地活着，别奢求更多。人只能活一次，千万别活得太累。一辈子很长，也很短，生命总是不停地说着再见，相遇，总是伴着相离，牵手。
如果你觉得委屈了，别解释，懂你的人，不需要你解释；不懂你的人，你不需要解释。
如果你觉得委屈了，别哭泣，因为眼泪流下，滑落到嘴角时是咸的。
如果你觉得委屈了，买点一直想吃却没吃的零食，找个清凉的小亭，吃到自己满足。
如果你觉得委屈了，不要用酒精麻痹自己，喝酒只是让你暂无意识，间接缩短你的生命而已。
如果你觉得委屈了，别跟自己过不去，傍晚的时候散散步，看看天，轻拂的风可以冲淡烦恼。
如果你觉得委屈了，看个开心点的电影，看看他们是怎样面对生活。知道了么?
如果你觉得委屈了，别怪别人，没有谁故意跟谁过不去，有时，他也只是不小心或者不了解。
如果你觉得委屈了，那就放声大笑，笑一笑十年少，十年之后，谁还记得当年的委屈呢。
如果你觉得委屈了，跟你最贴心的好朋友诉说一下，别闷在心里，压抑久了，会生病的。
如果你觉得委屈了，不要到处哭喊着博取同情，别人的同情太廉价，能珍惜你的只有你自己。
如果你觉得委屈了，实在忍不住了，只给自己放一滴眼泪的假，擦干眼泪的时候，忘记委屈。
如果你觉得委屈了，试着写写日记，用文字记录下点点滴滴。如果你觉得委屈了，自己蹲下来，抱一抱自己。
如果你觉得委屈了，告诉自己，要开心……
篇7：太多的身不由己，只能自己默默吞咽杂文随笔
在濮东采油厂西北项目部吃完早饭，一行人向当天的第一个采访地——西北油田功勋井沙48井进发。
一个上窄下款的锥形黑色雕塑顶天立地，屹立于蓝天之下。
此雕塑名为“塔河之巅”，像一支放大版的小号，像一座大山的细瘦的纵断面，通体黑色，黑铁一样的冷峻，自成一格，面向大路的一面用浮雕雕着沙48井产量逐步递增的数字，简约而毫不简单，工业风浓郁。在四周荒芜辽阔的戈壁、沙丘、枯枝败叶之中，这雕塑像海市蜃楼，像一个平地而起的奇迹。
这雕塑是一扇迎接的大门，拾阶而上，沙48井还在生产，驴头正缓慢沉实地上下沉浮。三名石油工人正在保养井口。
这是坚守在同一条巡检线路——七号线上的哥仨，样貌各异，职责各异。
“线长”宋团结精瘦精瘦的，样貌和言谈间都带有浓浓的江湖气。每到一口井，谁擦井口，谁录取资料，谁取样，他总是在下车取工具的时候就噼里啪啦分配完成，一言一语，干脆利落。若不是干采油，你满可以认为他是闯荡江湖的施工队长，或是生意场上的得意人士的。
李朝辉在三兄弟中个子最高，力气最大，大眼一扫就可以看到的活计，他三下五除二就干完了。他将揣在上衣兜里的美工刀取出来，用了匀力切割一番，将矿泉水瓶割至合适尺寸，套在丝扣上，就成了一个不花一分钱的丝扣护套。他拿着给花松土的小锉刀，一点点锉掉阀门处白色的结盐，拎清水桶将井口洗得锃亮。
三人中最矮、最瘦小的是华杰。他不爱说话，但每每都能注意到其他两人注意不到的细节。
他真的太瘦小，太腼腆，过分大的眼睛，像外星人，像婴孩，羞怯地转动着，不直视我的眼。每问出一个问题，他都思索几秒钟，才谨慎而缓慢地说出答案。
他是静默的。在一个单井旁的水套炉的炉壁上，我发现一个悬挂着的卡套，布满灰尘，套里卡着一张被折叠了两次的水套炉运行参数记录表，每一行的参数后面所写的巡查人名字，都是他，最后一行的日期就是昨日。
那一个个重复的、小如米粒的名字，就这么裸露在戈壁滩上，终日面对长天，面对贫瘠的松软的沙土，面对狂风，面对沙暴，没人知道这两个小小的字就在这里。只有他知道，只有他每日在查看过炉子以后，认真而静默地，将自己的名字，一次次写在纸上，别入卡套，再踏着风沙离去。
巡检车启动，带着满车斗的工具，带着他们的身家性命，带着他们在疆的几乎全部的生活，绝尘而去。沸腾而起的黄土和沙子形成了一堵厚重的墙，隔绝了我与三兄弟。我们就此作别，不会再见。
下午，我们驶向数百公里外的沙雅县塔里木乡克里也特村，濮东采油厂的另一个项目部驻扎在那里，沿途所见的仍是漫无边际的戈壁滩和一丛丛小山包一样的红柳、骆驼刺。
黄昏时分，和韩老师跑现场回来，他带我去看项目部一角饲养的一种新疆特有的叫做“翻翻”的鸽子。成群的鸽子，绕着鸽棚上方的一小片布满晚霞的'淡玫瑰色的天空，一圈圈翻飞，越飞越低，越飞越低，最后悉数落在了屋檐上，让人想起“倦鸟归巢”的疲倦而美好的寓意。
9月14日，采访推进到采油四厂西北项目部。车出金瑞宾馆，向我们这几日日日前往的相反的方向——西达里亚荒原的方向走去。
车行的方向一反转，路旁的景色，也无比神奇地由戈壁滩、红柳的既定组合变为了荒漠。我觉得这仍是戈壁吧，只不过是那更细更厚的沙子，那仿佛是突然出现的成片成片的胡杨，那圆得像是人手垒就的荒凉而凄迷的红柳堆，为这戈壁平添了无尽的荒凉之意，使这片名叫西达里亚的广阔土地，成为了库车和轮台交界处“最像荒漠”的地区。
项目部管辖的很多井，就生长在胡杨林里。
正是九月中旬，胡杨叶子还未变黄，但也远未落尽、枯萎，胡杨满树顶着脏脏的灰绿色叶子，看不出什么苍凉遒劲的意味，更无满树璀璨的大美之意，用采访组的话来说，这十几二十天里，它正处于最丑、最平淡无奇的阶段。
然而，我仍走近它们。
第一次看清了，胡杨的叶子形制如此繁多，有缩小的巴掌形，有状如柳叶的叶子，有像茶叶一般的叶子，有近乎于菱形的不规则的缺少美感的叶子，毫无规律可寻地挤挤挨挨地生在同一株树上。第一次看清了，它的枝干是如此的干涸、皲裂、疼痛、嶙峋。第一次看清了，在无尽的胡杨之中生长的红柳，枝干是寻常的灰褐色，那松柏一样的苍绿色是它的叶子，花也不全是玫红色的穗状物，那些未生长完全，或是将近枯萎的花，更像是色彩黯淡的狗尾花。
在松散的沙土里，埋藏着无尽的残缺断裂的胡杨枝干，握住一端，大部分轻而易举地就将它们拔出了沙土。你能清晰地看见埋在沙土里的深色部分，和终日裸露在戈壁日光下的浅色部分之间的清晰的分界。
我仰头，看那些像是袖珍巴掌一样的胡杨叶子，和叶子旁边的一角的天空，远处，传来不知名的动物的悠远的呜咽。除此之外，就只有凉风吹刮着我。除此之外，世界就什么都没有了。那一瞬间，所有的疲惫瞬间滑落，那一瞬间，十分想哭。
晚上在三角地吃火锅，比之于达州的正宗的川味火锅，实在平淡无奇，相差太远。
开始得早，但觥筹交错推杯换盏吵吵嚷嚷之间，一顿晚饭竟被再度拖到了深夜十一点。
篇8：成长是一次勇敢的大胆杂文随笔
成长是一次勇敢的大胆杂文随笔
我是大乖，一个和你一样普通的人，喜欢分享我故事的人。
今天科比正式退役了，朋友圈，空间和微博都被科比刷屏了，但是我并不想说关于科比的故事，因为对于每一个喜欢科比的人来说，就算有第二个科比也没有第二个青春去追。
我想说说关于成长的事。
成长是接受了失去吗？成长是敢于面对不公了吗？成长是认识到自己对朋友，对家人，对社会的责任吗？亦或是真正的学会沉默了，懂得收敛了？还是终于有一天，想要的东西不再想要了？
换个方式，是真正的自信了？真正的成熟了？是处理问题看待问题，理智了？还是说，那些别人讲的道理，自己也会讲了？别人走的弯路，自己也走过了？——转自知乎话题
于我而言成长就是一次勇敢的大胆，是和那个胆怯的，懦弱的，卑微的，失败的的自己告别，迎接那个更好的自己。
小的时候我总是一个人呆在家里的时间比较多，其实这并没有什么不好，家人和朋友的“过度”保护，让我对于外面的世界好奇，同时也害怕外面的世界太复杂。我只愿意和我的“好朋友们”吐露心声，我开始讨厌一个人的时光，有时候会躲在书本里，有时候会极度去“烦”一些亲密的人，同时我也会“不自觉”的保护自己。我总是认为我对于他们的好，他们能够理解，因为在我的心中他们的地位很高，但其实爱需要表达，需要“体谅”需要“理解”需要“满足”他们的需求。所以未来我不敢保证我能否所有的事情都做的稳妥，但是我会尽力去为你们做一些事。
从小到大我都“被”要求成为“别人”眼中的那个自己，在那个自己我能实现我的很多事情，爸爸妈妈的无私的.爱，朋友无穷的关怀......但我开始忽略了“我”自己的真实，习惯行使别人对自己的“无偿”的权利忘记了自己“有偿”的义务。我不知道怎么表达自己，我习惯被动......喜欢口无遮拦，喜欢......一直活在“小时候”没有长大。
听了很多的”经验“不代表就很成熟。听到的都是别人的故事，自己的故事需要自己做。少说多做，这是成长的一个必要经历。考虑的再多，都没有去做一次踏实，不想一层不变那就改变。
不能因为遇见了坏人就永远选择逃避，不能因为害怕失去就不去拥有，不能害怕失败就不去尝试，不能把自己永远当成孩子享受被关怀，不能......
记住自己总会离开父母的关爱，朋友的关怀，有些事情需要一个人面对，因为成长是一次勇敢的大胆。所以请你大胆一些，少说多做，承认自己失败，受伤，懦弱，孤独......并不可怕，你不向谁证明，你需要证明你自己可以变得更好。
篇9：我的灵魂在延伸,它让我去做太阳系杂文随笔
他说要向远方跋涉，去看看走马人间。他死在了途中，尸骨未寒。若是路上见着荒坟，墓碑是湿水的木板，要敬酒二两。
我曾经无比厌恶他的想法。高度相似的灵魂越难契合，思想和灵魂的重合是无上的孤独。以致于我第一次见到他的时候，我忍住自己不去唾弃他。
从前以为他骨子里存有些许江湖味，才发觉他食人间烟火。
他染了一身世俗气，齿肉龃龉，黏黏腻腻的污浊物光明正大地在指甲盖缝隙里安居，邋遢的头发散发的臭味像是隔夜的剩菜糜烂，炸裂干涩的空气。偏偏他又不肯认命抱着满怀诗意说要追逐远方。尖酸与傲气，把他的内脏掏空细胞无法分裂连流出来的都是黯黑的血。他没有沉淀文人的才情和傲骨，路上沙砾轻易撞碎他松软的骨骼，只能拖着残躯苟延残喘。
于是乎我们背道而驰。称之于完美的灵魂原本是超脱凡间，殊不知是做个好幌子蒙骗愚昧。在寻找与之契合的灵魂是本以为会脱离俗世之上的合拍，却发现彼此不过也是个凡夫俗子。我说他思想藏在马里亚纳海沟，他说百万年后便成琥珀。
“总有一天太阳会把我的.浊秽燃烧干净，我要捧着那捧拥在风月里的细灰去沐浴烟火味。”
“我去寻找远方，不过是在为我的思想解脱罢了。我坚信我的灵魂自由，我的思想也自由。”
琥珀没成，倒变成了亿万粒尘埃的一员。
最后一次见面时，灰褐月色成暗涌，浑浊浪潮将我覆没，我望见他在夜色里渡劫。
光割碎尘埃，跌进他的眼里，冗长的夜色充斥着我的眼瞳，灼热地烧灼我，温吞我。光倏忽，分明是两种颜色。
孤独，可悲的孤独。去寻找灵魂的伴侣，思想的双胞胎，路上品尝快乐，独享痛苦，唯有孤独形影不离。
从前知路遥，如今堪堪追往，才知遥而不可及。思想是无尽止的，偏偏死在了都思想的渴求里。
闭上眼是茫茫宇宙，我醒来，他躺在银河里。
“去吧，去追逐，要张扬，去撞碎我的诗意吧。”
要放他自由。
篇10：多少人为生命在努力勇敢的走下去的杂文随笔
多少人为生命在努力勇敢的走下去的杂文随笔
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今天有点烦躁，讲电话的时候恨不得把电话那头的人拖出来，狠狠的爆揍一顿。
事情的起因很简单，不过是一个很蠢的人在啰里八嗦，起初我还是很有耐心的在很他讲，独立法人、法定代表人……可是，讲着讲着我发现驴头不对马嘴，我跟他费个什么劲儿。
我就把电话拿的.离耳朵稍微远了一点，嗯啊，啊呀的敷衍着他。
挂了电话我还是有点气愤，怎么会有这样的人。气不过，跑到多日未用的微博上吐了个槽。吐完之后，马上就好了。倾诉，是我平复情绪切实可行的方法。
佛系青年生气自然也是自愈的快。晚上下班一抬头，天空的云真是美呀，忍不住就拍了几张。
在图书馆看到旁边的人在看一本非常厚，深棕色的硬纸书，我在心里纳闷，还有这样的书，还真是第一次见到呢。
没曾想，我再瞄一下，可以说是心被重锤敲了一下。
原来旁边坐的是盲人，他看的是盲文。他用手指一行一行的触摸着来阅读！
我第一次见到这样的情形。其实我也不止一次的想，为什么我在广州的盲道上没有遇到过一个盲人？没曾想，就有一个这样的盲人出现在我的身边。而且是以这样的方式。
我感到汗颜，身体有残缺的人都这么努力，一个四肢健全，耳聪目秀的我，居然还在浪费时间。
我偷偷给他阅读的样子拍了张照，存在我的手机里，哪天偷懒的时候就拿出来看看，鞭策自己。
平凡的普通人总是给我以感动，让我前进的路上充满动力。
那天早上跑步的时候我还看到一个大叔，在腹部裹上厚厚的衣服，加速减脂跑呢。
篇11：勇敢是为了站上更耀眼的舞台杂文随笔
勇敢是为了站上更耀眼的舞台杂文随笔
未来，充满了太多太多的未知数，既向往又无助。世间的世俗凡尘，年少的轻狂冲动，难免会有些措不及防。
人生总有一些风霜雨雪、挫折磨难，而在追梦的途中，那一声又一声的否定，一次又一次的失败，都在不经意间一步一步、不断的吞噬着自己的勇气，而内心的懦弱也在一步一步的加强。如今的你，是否还像当初那样，勇敢、坚毅、永不退缩？
曾经的我，是那么的勇敢、果断，哪怕风雨来临，也毫不畏惧；但当我患上癫痫之后，突然发现自己好像经历了人生无数的挫折、迷茫，面对了世界的残酷、狠心，到最后被弄得遍体鳞伤时再回首当初，你是否会觉得当初的自己，是多么的冲动；你是否会嘲笑当初的自己，是多么的幼稚；你是否会感受到当初的纯真与美好？
有的人说：有勇气的人又能怎样呢？只不过是大胆点罢了，最后还不是会伤痕累累，把自己弄得面目全非，那又何必去勇敢呢？是啊，勇敢的确会伤痕累累，的确会有一般人没有的艰辛和劳累，但是，在这些劳累与艰辛的背后，又有多少成熟的果实等待你去摘？一把刀不是天生就锋利的'，它要经过无数次的打磨，无数次的历练，才锻造成一把无人敢碰的刀，才锻造成成功的自己。如果一味的懦弱，一味的退缩，只会让上帝给你创造的一个又一个成功的机会，从你的指缝中无声的溜走，最后遗憾当初的自己，为什么这么弱小，为什么弱不禁风，为什么连承受一点点挫折，拥有一点点的勇气都没有。青春、年轻，在这种年纪，都是用来拼的，唯有勇敢，才能让自己像一把刀一样锋锐；唯有勇敢，才有勇气去迎接那些未知的风雨，即使知道自己会受伤，知道自己可能会失败，但只要你去做过，你有努力过，那么，你已经站上了属于自己的舞台。
你是为你自己而活，而不是为了别人而活，在自己的人生中，活出自己的精彩，让自己活得开心，这才叫真正的成功。在属于自己的舞台上，勇敢的绽放只属于自己的光彩，勇敢的去面对未来，因为勇敢，是为了让你站上更耀眼的舞台!
篇12：想的太多,做的太少我的青春很迷茫杂文随笔
想的太多,做的太少我的青春很迷茫杂文随笔
最近大概是过于放纵自己，体重蹭蹭蹭的往上涨，所以最近每天晚上都会走一走 消化消化。走走路 突然觉得跟他们在一起没有放得开大学几年 虽然有很好的玩伴 但也偶尔会产生冲突。
曾经脾气暴躁，没人敢惹我，现在变成了好好好 是是是的现象。感觉对所有的事情都没了主意，抱着反正也就几个月了，迁就一下吧的心态在生活。
我这个人性子急，但是对人真诚，我不喜欢去计较什么，但有时候别人可能也会当做了理所应当 女孩子嘛 总会因为一些小事而发生一些不愉快 的确我也有过 但现在我在努力的改变 我让自己对这些事情变得不在意 毕竟认识了那么久 磕磕绊绊总会有
现在更新这篇文章 是看了几篇文章后突然看到了自己的人生 一直以来 走爸妈铺好的路当然也是独自一人从小学到大学都是到另一城市去 也算得上懂事和勇敢 自己一个人也经历过不堪的生活 也经历过无依无靠的感觉 但是还好的是有爸妈给我做后盾 所以我的'生活看起来还算没那么糟糕 因为父母的努力我从小就比同龄人的零花钱多一些 这个现象一直都持续到了现在 当然有时候我会比较节省 因为不是自己赚的钱 我花的没那么痛快 所以别人说我是低调的人
最近啊 考研成绩不太理想 调剂也很困难了 不想继续考了 跟老妈说了自己不想继续考了 她有些失落 我说我不能总让她养吧 她说只要我愿意上学的她养我一辈子 听了之后我更愧疚了 都这么大了，还没正儿八经的工作赚钱 现在还是伸手要家里的钱 真的很难受啊
我爸妈说现在不能把钱看的那么重 要努力提高自己的能力和内涵 比赚多少钱都钱 但是我怕呀 我真怕呀 今年是我感悟最深的一年 过年聚会有的朋友结婚了 有的有宝宝了 有的存钱买房了一有的买车了 ……我，还是一个学生 伸手问家里要钱的学生 当然他们都说我还是个学生 但是我更羡慕他们啊 被爸妈养了那么多年 自己到现在还是无能为力 所以今年我迷茫了
从出生到现在我就不是一个幸运的孩子 刚出生晚产 出生后不会哭 缺血缺氧然后试了好多亲人的血型都不行 所以我爸买了血 在医院住院的时候专家说我长大后可能会变成傻子 算我爸放弃治疗扔了吧 他没有把我留下来放在外婆家了，然后隔三差五的来看我，看着我一点点变的好 ，他们很庆幸没变傻子 。
七岁的时候过马路 ，出了车祸后， 嗯， 失去意识了， 躺了一个星期才醒来， 后脑有淤血 ，把爸妈外婆外公又吓坏了，休学半学期，再回去上课的时候还没落下功课，还算可以吧。
八岁的时候，跟着那些小男生们去爬楼，然后在楼上掉下来了，嗯，没气了，抢救过来了，又把他们吓了。
十一岁的时候发高烧四十几度，基本上要把脑袋烧坏了，还打了营养针，然后变成一个小胖子，还好的是成绩还算可以。
之后的每一年都或多或少出现一些小症状，但是到了大学我不那么爱跟他们讲我不舒服的事了，能扛得自己扛，一生坎坷 。
我的下巴正中间偏左有一颗痣，说实话，我不喜欢，本来长相就很普通，还偏偏有一颗黑痣，想把它给去掉，但是我们老家的老人们说那是一颗好痣，说我以后一定有大作为，嗯，所以我留着了，不嫌弃它了，一直做着我能有一到大作为的白日梦。
曾经我是个学霸，但是高考没考好，考研也没考好，所以我觉得自己很笨，很蠢，但我爸妈还是觉得我是最优秀的。
怎么办，现在面临毕业了，我什么头绪也没有，什么工作也没有找，感觉自己好无能啊，心里想让自己马上变得厉害，但是不能啊。
现在的自己，有一个远大的目标实现不了，生活变得迷茫，眼高手低，一无所成。
我也知道坚持，我也知道从小做起，但是现在我有太多的顾虑和身不由己。
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